Сообщений в теме: 1102

[RUSalka]

Vinnypuh, а Вы заходите на главную страницу, и там справа в колонке сразу увидите самые актуальные темы, их не так много, поскольку, еще раз повторю, форум у нас небольшой.
Ой-ой, там главная страница в другое место ведет, рядом с кнопкой "Главная" есть кнопка "Форум" вот ее я и имела ввиду)))

Vinnypuh сказал:

И на том форуме мы далеко не только об этом разговаривали.

Заинтриговали, ну ладно, как-нибудь зайду - почитаю Ваши "разговоры"

[Vinnypuh]

RUSalka, тыкаю по первой интересной ссылке, читаю первое сообщение...
Ну, блин, кроме как

, я б, наверное, в первом ответе ничего не добавил...

RUSalka (26 Февраль 2015 - 11:54) писал(а):

Заинтриговали, ну ладно, как-нибудь зайду - почитаю Ваши "разговоры"

Кстати, совсем не реклама - но там нередко можно очень хорошую помощь получить - либо спросив, либо поискав подобные вопросы.
Хотя, конечно, и там люди уже подустали повторять одно и то же, поэтому, попадись там вопрос из темы выше, язвительность с фейспалмом в теме были бы обеспечены.
Но, тем не менее, и с нормальным ответом тоже помогли бы.

Я когда-то давно обратился туда за помощью - но так там и остался на несколько лет - и другим помогать, и просто пообщаться. Вот, сейчас вроде избавился от "форумозависимости".

Сообщение отредактировано.

[RUSalka]

Vinnypuh, не отмазывайтесь
Лучше вспомните продолжение поговорки "Любишь кататься - люби и ...."

[Vinnypuh]

RUSalka (26 Февраль 2015 - 11:54) писал(а):

Ой-ой, там главная страница в другое место ведет, рядом с кнопкой "Главная" есть кнопка "Форум" вот ее я и имела ввиду)))

Ну, с этим я справился.

RUSalka (26 Февраль 2015 - 12:02) писал(а):

Лучше вспомните продолжение поговорки "Любишь кататься - люби и ...."

- люби и катайся!!!

[RUSalka]

Пух, все, я уже не могу больше с Вами нормально общаться, у меня приступы смеха, сопровождающиеся болью в ребрах случаются. Еще немного, и больничный лист мне будет обеспечен.

[Vinnypuh]

RUSalka (26 Февраль 2015 - 12:10) писал(а):

Еще немного, и больничный лист мне будет обеспечен.

Ну, тогда - "контрольный":

Цитата

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что - моя честь?
- Да нет, Ваша честь, - не Ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - спрашивает судья.
- Да Вашу ж мать, Ваша честь!

Сообщение отредактировано.

[RUSalka]

Vinnypuh сказал:

Ну, тогда - "контрольный":

Ладно-ладно, я Вам это еще припомню

[Vinnypuh]

И вот - для поддержания настроения (и, кстати, можно и как первую заявку на участие в нашем конкурсе) - несколько ссылок на мою коллекцию афоризмов, скрупулёзно собираемую собственными руками (записывал услышанное или увиденное ручкой в блокнотик, затем собирал на компе) несколько лет - ещё тогда, когда и интернета-то у всех не было...
тыц, тыц, тыц, тыц и т.д. - там их собрано несколько тысяч штук...

[RUSalka]

Vinnypuh сказал:

несколько ссылок на мою коллекцию афоризмов,

Ой, как же вовремя у меня батарейка на планшете села. Всё, ушла заряжать

[marisha]

EachBuyer сказал:

Что, всем больше такой фонарик по нраву?

Просто, как уже заметила RUSalka, призы больше для мужчин, но все равно, пойду переделаю новогоднюю поделку ближе к китайской тематике

[EachBuyer]

marisha сказал:

призы больше для мужчин

в следующий раз подберу что-нибудь для нашей прекрасной половины

[Vinnypuh]

Точно!
Пусть моей первой "поделкой" станет собственное (в смысле - собственноручно собранное) собрание афоризмов! (Ну, не примете как заявку - просто поулыбайтесь )
P.S. Вынужден предупредить, что оно - как хорошее вино - уже "настоявшееся" в течение 11 лет, т.е. местами бородатое.

Скрытый текст

1. "Nescafe" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "PHILIPS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "TEFAL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
4. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар.
5. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
6. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога".
7. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
8. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
9. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..."
10. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
11. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
12. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
13. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля.
14. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья.
15. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.
16. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
17. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер.
18. "Из брюк - в руки".
19. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"
20. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
21. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...
22. "Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном" /Основной принцип имиджмейкинга/.
23. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
24. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета.
25. "Не пойман - не кайф!"
26. "Нет, я не Байрон, я - рукой..."
27. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены".
28. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
29. "Пассивный некрофил"
30. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс")
31. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести.
32. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай.
33. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
34. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус!
35. "Сука!" - думали две женщины, c милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
36. "Хорошо жить на Свете!" Подпись: друг Светы.
37. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать.
38. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!
39. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией.
40. ...1 января. На столе записка: "С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне "
41. ...30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
42. ...42.7% всех статистик придумывается на месте.
43. ...А ты опять сегодня не ушла!
44. ...и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
45. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»!
46. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
47. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..."
48. …1/7 жизни - это понедельник.
49. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
50. …18 см! И это - без учёта НДС!!!
51. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
52. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!" и "Бывает такой белый???"
53. …8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
54. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость.
55. 90-60-90. Рост, возраст, вес.
56. e2 - e8.. Мат!
57. А амёба сказала, что Бог велел делиться...
58. А в жизни как был овном - так овном и остался...
59. А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит?
60. А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
61. А Вы и ухом не моргнули...
62. А глобус - это чучело Земли.
63. А если зубная щётка Вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет!
64. А знаете ли Вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Johnson&Johnson "Baby Oil"?
65. А зомби здесь тихие...
66. -А кто это там стоит? - А это эстонцы бегут...
67. -А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
68. -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
69. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
70. А правда, что за один битый "Мерседес" два небитых дают?
71. -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать.
72. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
73. А теперь сказанное поясню словами.
74. А ты опять сегодня не ушла!
75. А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.
76. А Хилари нам Клинтон!
77. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
78. А что это значит - "девка хоть куда"?
79. А я вчера голубей покормил… на свою голову…
80. -А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
81. А я подкрался незаметно! (Сами знаете, кто).
82. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????
83. А-ап! И тигры у ног моих сели. А-ам! И ноги отдельно лежат...
84. Абонент находится на зоне и временно недоступен.
85. Абсолютное доверие – это когда два каннибала друг с другом занимаются оральным сексом!
86. Абсурд - мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счёт мы сами.
87. Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
88. Автомобили ВАЗ - это не роскошь, это - диагноз.
89. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для Вашего "БелАЗа"!
90. Автомобиль "Ока" - это зародыш джипа или выкидыш "КАМАЗ"а.
91. Автоответчик: "Здравствуйте. С Вами разговаривает автоответчик. Если у Вас - плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
92. Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
93. Адвокат сначала должен заработать денег, затем приобрести уважение, и только потом стать честным.
94. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
95. -Алё, это - 223-322-223 ? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете ???
96. Алименты - это напоминание о любви без памяти.
97. Алкоголь - не роскошь, а средство передвижения изо дня в день.
98. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".
99. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
100. Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
101. -Аллё, секс по телефону заказывали? - Ага, заказывал! - Х%й тебе!!!
102. -Алло! А Таню можно?! - Тани нет дома. - Я знаю, она у меня... Так её можно?!
103. -Алло! Диму позовите, пожалуйста. - А кто его спрашивает? - Света. - Какая Света? - А! Уже никакая!..
104. -Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
105. -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
106. -Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Её только что позвали, чешись пока сам.
107. -Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
108. -Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас?
109. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
110. Альтернатива альтернативе альтернатива!
111. Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
112. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
113. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
114. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
115. Анатомический факт: путь ко второму сердцу мужчины лежит через задний проход!
116. Ангидрид твою перекись марганца!
117. Английский язык лучше всего передается половым путём.
118. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
119. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
120. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
121. Астрология - точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно - когда, где, с кем и что конкретно.
122. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой.
123. -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
124. Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет, как наш!
125. Баба в воду - Ихтиандру легче.
126. Баба взводу - полковой кобыле легче.
127. Баба с возу - и волки сыты.
128. Баба с возу - кобыла в позу.
129. Баба с возу - потехи час.
130. Бабло всегда побеждает зло.
131. -Бабушка, в шахте нет лифта! - Шутники-и-и-и-и-ии...
132. -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка...
133. Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями!!!
134. Банк - это место, где Вам дадут взаймы денег, если Вы докажете, что Вам эти деньги не нужны.
135. Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной!
136. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
137. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
138. Без рубашки - ближе к телу.
139. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда.
140. Без труда не вытащишь!
141. Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
142. Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.
143. Безопасный секс бывает только в одиночке.
144. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
145. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
146. Белый голубь мира, а как гадит!
147. Береги его как зеницу - во как!
148. Береги честь смолоду - полюбишь и козла.
149. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
150. Бери больше, иди... дальше!
151. Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
152. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
153. Бесплатный сыр в мышеловке - нонсенс! За него тоже нужно платить, и ещё как!!!
154. Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
155. Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня!
156. Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
157. Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал.
158. Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно.
159. Билл - Гей, тсссс...
160. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
161. Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей
162. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
163. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
164. Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
165. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
166. Бог создал оргазм... Так что Вы почувствуете, когда следует остановиться.
167. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
168. Бодливой корове насильно мил не будешь.
169. Бодливой корове правда глаза колет.
170. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
171. -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!!
172. Больной пошёл на поправку... Но не дошёл.
173. Больше всего жертв требует военное искусство.
174. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
175. Большому кораблю - большая торпеда.
176. Большому кораблю - дольше тонуть.
177. Большому, как говорится, и рот радуется...
178. Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
179. Бороться и искать, найти и перепрятать!
180. Борьба за мир - это как секс за девственность.
181. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
182. Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
183. Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
184. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
185. Бред красивой кобылы.
186. Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
187. Бронежилет! Лучше для мужчины нет!
188. Будешь много жить - скоро состаришься.
189. Будешь тише - дольше будешь.
190. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
191. Будь проще - и люди на тебе оттянутся!
192. -Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если Вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция?
193. Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
194. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
195. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
196. Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
197. Бывают, конечно, любители делать из г#вна конфетку... Но в основном всё происходит наоборот.
198. Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
199. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
200. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
201. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. (Паспортистки РОВД)
202. Быстрый, как вода в унитазе!
203. Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, хотя для этого у них есть другие прекрасные части тела.
204. Быть или не быть? Конечно, буду!!!
205. Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
206. Бьёт - значит, любит бить.
207. В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте...
208. В аптеках появился новый препарат "Виагра-лайт", после него тянет только целоваться.
209. В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На Ваш вкус.
210. В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.
211. В бизнесмене всё должно быть прекрасно - и 600-й «Мерс», и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
212. В большой конторе дыроколом не щёлкают!
213. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
214. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
215. -В Вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
216. В вопросах гибкости он был несгибаем.
217. В гаремах нет плохих танцоров.
218. В гостях хорошо, а дома плохо.
219. В гостях хорошо, да никто не приглашает.
220. В действительности всё не так просто, как на самом деле!
221. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит...
222. В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
223. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
224. В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать ещё.
225. В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...
226. В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
227. В жизни всё бывает. Но не всем достаётся...
228. -В жизни всё случается, каждый ошибается, - поёт ёжик песню, спускаясь с кактуса.
229. В жизни всегда есть место поводу...
230. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
231. В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
232. В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
233. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить...
234. В жизни так много радостей, что лучше с ними не связываться.
235. В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, исполняли роль призов...
236. В здоровом теле - здоровый друг.
237. В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
238. В зоопарке: - Мама, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, это ещё кассир.
239. В зоопарке: - Пап, пап, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, (вздыхая) это ещё кассирша.
240. В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка...
241. В каждой женщине должна быть своя безуминка.
242. В каждом возрасте - свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
243. В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.
244. -В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского.
245. В каком состоянии Вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!.
246. В конце концов всё как-то устраивается. И чаще всего - плохо.
247. В куклы играют общительные маленькие девочки... и необщительные большие мальчики...
248. В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
249. В любви все возрасты притворны.
250. В любви все возрасты проворны.
251. В любви немало значат сантиметры...
252. В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
253. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
254. В любовь и ревматизм не верят до первого приступа.
255. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче.
256. В магазине: - Ну, раз уж Вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
257. В милиции: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
258. В милицию чаще всего попадают милиционеры.
259. В мире нет ничего невозможного. Бывает трудно, очень трудно и... неэффективно...
260. В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
261. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
262. В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
263. В Москве каждый час машина сбивает пешехода! Как он, бедняга, это выдерживает?!
264. В мужчине главное - не размер, а длина и диаметр.
265. В нашей жизни ещё много такого, чего мало.
266. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
267. В нашем ВУЗе - новая лотерея: в каждом 5-м беляше - мясо!
268. В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причём они - муж и жена.
269. В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
270. В ней было только одно достоинство, да и то - моё.
271. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
272. В новом году на рынок выйдет новая продукция марки "Рондо". На этот раз это - свечи. Пусть свежим будет не только Ваше дыхание.
273. В ногах правды нет! Она где-то между...
274. В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.
275. В одном метре - 100 сантиметров, и это - ещё не считая миллиметров!
276. В операционной: - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
277. В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба...
278. -В очередь! В очередь! - Какая очередь? Я - муж!!!
279. В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу...
280. В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков - тоже, но не на лице...
281. В подъезде стояли трое - он, она и у него.
282. В поисках туалета: Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь...
283. В порочащих связях был - но не замечен.
284. В последнее время зарплата всё больше начинает напоминать сдачу...
285. В приметы не верю, но эти совпадения уже зае#али...
286. В природе всё продумано - для того, чтобы соблазнить мужчину, требуется женщина и не требуется большого ума.
287. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
288. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
289. В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть "Интер-да"! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
290. В пустой голове и мыслям просторнее!
291. В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.
292. В рогах правды нет.
293. В России больных нет - лишь живые и мёртвые.
294. В России было две беды - а теперь ещё и футбол.
295. В России все приметы к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.
296. В России выходит новый журнал для некрофилов: "Cool Girl"!
297. В России есть две беды, и на одной из них я женился.
298. В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят...
299. В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу.
300. В Сбербанке: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
301. В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
302. В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru
303. В связи с теорией материалистической диалектики, я не в силах игнорировать с Вами тенденции парадоксальных эмоций.
304. В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.
305. В сексе - как с машиной: нельзя жалеть денег на хорошую резину.
306. В семье не без меня...
307. В спорах рождается спорная истина.
308. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
309. В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
310. В столовой готовили пищу для жалоб.
311. В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит жопу пополам.
312. В тексте много описок и окакок.
313. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
314. В тихом омуте кулаками не машут.
315. В тихом омуте черви водятся.
316. В тихом омуте черти возятся…
317. В то время как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
318. В то время как человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают своё будущее.
319. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
320. В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
321. В третий раз старик закинул в море невод... И всё - кончились неводы...
322. В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.
323. В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки! - 9х13? - 117, а что?
324. В хлебном отделе: "Мне один мягкий и половину жёсткого".
325. В человеке всё должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
326. В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка.
327. В чудовищных схватках рождаются очень полные дети...
328. В чужой монастырь со своим усталым не ходят.
329. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
330. В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!
331. В Эстонии на всех знаках кругового движения написано - не более трёх раз.
332. В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, чёрным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
333. Вам песня строить, нам - жить помогает.
334. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ?
335. -Вам сколько вешать?! - Мне пох%й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох%й!!!
336. Вам смешно, а мне жениться.
337. -Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? - Нет, а что?? - (со вздохом) И я не смог..
338. -Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде ещё живая?
339. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
340. Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и МОЛИТЕСЬ!..
341. -Вась, у тебя жена есть? - Нет. - А муж?
342. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
343. -Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
344. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
345. Вегетарианцы животных не едят; они их объедают.
346. Вегетарианцы не обедают. Они пасутся.
347. Везде хорошо, где волки сыты...
348. Везде хорошо, где... Вас нет.
349. Везде, куда б ты ни пришёл, ты - не вовремя!
350. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.
351. Век вклада не видать!
352. Велика Россия, а наступить некуда...
353. Велика Россия, а переспать не с кем...
354. Великолепный 100%-й чай! Теперь с ещё большим содержанием чая!
355. Венец - делу конец.
356. Венчается раб божий Александр со страхом божьим Ириной!!!
357. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба!
358. Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
359. Верить надо только в хорошие приметы.
360. Верность жены - это одно из достоинств её мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
361. Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.
362. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
363. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
364. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
365. Верю в светлое будущее, которое нас тупит...
366. Весна - из женщин полезли ноги.
367. Весна - пора любви?! Как бы не так! Просто девчонкам нужны витамины... Нам тоже. Но мы отдаём последнее.
368. Весна - стриптиз длиной в три месяца...
369. Весна покажет, кто где срал!
370. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
371. Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.
372. Ветер в голове всегда переменный.
373. Ветер в голове попутным не бывает!
374. Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
375. Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня.
376. Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растёт по горизонтали.
377. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
378. Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила.
379. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
380. Взялся за грудь - помнИ как-нибудь!
381. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
382. Взялся за зад - не говори, что не рад.
383. Взятку сексом не испортишь.
384. Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"?
385. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
386. Видно птицу по помёту.
387. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
388. Винни пух с голоду.
389. Винни-Пух получил в "Пятачок".
390. Вкус и цвет - хороший повод для драки!
391. Влез по ягодицу.
392. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
393. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнёт выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!".
394. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
395. Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
396. Внутри каждого яблока лежит огрызок.
397. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
398. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
399. Во время пьянки чувствуешь себя личностью. Наутро - организмом.
400. Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.
401. Во что влюбился, то и целую.
402. -Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу? - Оба сволочи.
403. Вовочка, сынок, не пей сырую воду; и вообще - отойди от унитаза!
404. Вода-light! Теперь без водорода!!!
405. Водитель - это прокладка между рулём и сиденьем; женщина - между сиденьем и водителем.
406. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
407. Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
408. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
409. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
410. Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек...
411. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
412. -Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
413. Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
414. Возле ПТУ: - Девушка, Вы с училища? - Ещё какая!
415. Возможности медицины не ограниченны; ограниченны возможности пациента.
416. Возмущение: "Да с такими, как ты, не будет разговаривать даже автоответчик! "
417. Возраст женщины, как и дерева, легко определить по кольцам.
418. Возьми его в руки, дотронься губами: он очень холодный и твёрдый, как камень! Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый стакан с "Кока-Колой"!
419. Войдёт ли Россия в НАТО?? Если надо, войдём! Войдём по самые Нидерланды!!!
420. Волков бояться - в лесу не е#аться.
421. -Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня Раком...
422. Вопрос в публичном доме: - У Вас есть демо-вход?
423. Вопрос: Как называют женщину, которая думает за двоих? Ответ: Беременная.
424. Вопрос: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? Ответ: Разведенная.
425. Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к её хвосту? Ответ: при нулевой.
426. Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа Вы родились? Какого года? Какого х%я?"
427. Ворона просыпается с бодуна, сидит на ветке: - Тыр... Пыр... Тьфу, бля... КАР!!!
428. Восток, конечно, - дело тонкое, но самое замечательное в нём - это граница на Запад!
429. -Вот и квартирка, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав.
430. Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
431. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
432. Вот пошлёшь дурака за водкой, так он, дурак, одну и принесёт!!!
433. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не зайти!
434. Вот смотрю я на тебя и думаю: "Мне ещё выпить, или ты мне уже нравишься?"
435. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива.
436. -Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
437. Вот тебе пол-царства и пол-коня.
438. Вот тебе, бабушка, и первый блин комом!
439. Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
440. Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
441. Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников.
442. Врачи собрались на конвульсиум...
443. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
444. Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
445. Время с толстяком летит незаметно... а бабы-то и не знают...
446. Время тоже лечит, но доктор - быстрее.
447. Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.
448. Все - невежды, просто в разных областях.
449. Все бабы - стервы, а если - нет, то с ними скучно.
450. Все в мире отсосительно...
451. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
452. Все великие люди носят имена улиц.
453. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
454. Всё гениальное - простынь.
455. Всё генитальное просто.
456. Все джинсы сначала - красивые, а потом - удобные.
457. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
458. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
459. Все женщины одинаковые. А если нет разницы - зачем платить больше?
460. Всё идёт хорошо. Только мимо…
461. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.
462. Всё лишнее - детям.
463. Все люди - гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого.
464. Все люди как люди, а я - как бог.
465. Все люди так или иначе умны... Вопрос только - так или иначе?
466. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
467. Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
468. Все мы гости в этом мире! Пора домой...
469. Всё не так плохо, как Вы думаете, всё намного хуже.
470. Всё новое - это хорошо одетое старое.
471. Всё равно восемьдесят процентов всех существующих проблем неразрешимы, а двадцать - разрешатся сами собой.
472. Всё равно, каким флагом размахивают - главное, чтобы древком не задели!
473. Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
474. Всё течет - и всё - из меня...
475. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать...
476. Всё труднее выходить в люди - не в чем.
477. Всё хорошо, что хорошо качается.
478. Все хотят жить за счёт государства, забывая, что государство живёт за счёт всех.
479. Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.
480. Всё чаще вокруг слышится некультурный мат, и всё реже - культурный...
481. Всё, что ты скрываешь от врага - не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом...
482. Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
483. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
484. Всенародно избранный президент возврату или обмену не подлежит!
485. Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
486. Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
487. Всё-таки есть в телерекламе хоть одно хорошее, - она когда-то, но З-А-К-О-Н-Ч-И-Т-С-Я !!!
488. Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!..
489. Вскрытие показало, что больной спал.
490. Вслед за миллениумом пришёл похмелиум...
491. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
492. Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: "Вот когда тебе надо, я встаю"
493. Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!
494. Встретил, наконец, женщину красивую и умную... какая же она дура.
495. Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо.
496. Встречают по одёжке - провожают без неё.
497. Встречают по одёжке - провожают по пятну.
498. Встречают по одёжке, а провожают, как Му-Му.
499. Встречают по одёжке, а через пол-часа я сам ухожу.
500. Встречают по прикиду - провожают по понятиям.
501. -Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
502. Вся жизнь - борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном.
503. Вся страна уже знает о "Calve". Нет, не умеют женщины хранить свои секреты!..
504. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
505. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
506. -Входите... это приятно!
507. -Вчеpа пеpешёл на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.
508. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
509. Вчера отдыхал душой. Теперь болит всё тело.
510. -Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!!
511. Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
512. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
513. Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
514. Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.
515. Въехал грека в реку раком...
516. Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к Вам!!!
517. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
518. -Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж! - А у меня такой частый...
519. Вы меня слишком недопереоцениваете.
520. Вы меня, дурака, тут за кого держите?
521. -Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
522. Вы называете свою жену киской? Ну-ну! Сбросьте её с балкона и посмотрите, приземлится ли она на лапы!
523. Вы не любите кошек? Да Вы просто их готовить не умеете.
524. Вы не представляете, как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
525. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
526. -Вы по части вставания кто: жаворонок или сова? - Обижаешь, я орёл.
527. Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно!
528. -Вы страдаете извращениями? - Что Вы, я ими наслаждаюсь!
529. -Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
530. -Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
531. -Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живёте...
532. Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
533. Вы что, меня за "голубого" держите? Тогда держите правильно.
534. Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.
535. Вывеска на борделе: "Оттяни Миринду со вкусом!"
536. Выдержка из меню: "Непроизвольный отказ от пищи - 200 р"
537. Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!
538. Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
539. Выпил пива - жди отлива!
540. -Выпьем рюмку; где же кружка?
541. Высокие каблуки придумала девушка, которую всегда целовали только в лоб.
542. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
543. Вышел из себя. Вернусь через полчаса.
544. Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
545. Вышел на улицу. У людей посмотреть, свой показать...
546. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.
547. Гарантия - один год, условно...
548. Гардероб - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
549. Гарпун тебе на язык!
550. Где "совок", там и "мусор".
551. Где бы ни работать, как бы ни работать - лишь бы не работать!
552. Гениталии всех стран, соединяйтесь!
553. Героизм - это добрая воля к самопогибели. Это - единственная возможная форма существования, в особенности, когда нет другого выбора...
554. Герой должен быть один! Если героев много - то они называются хулиганами...
555. Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
556. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
557. Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
558. Главное - начать, а кончить помогут!
559. Главное - не выиграть! Главное - не проиграть!
560. Главное - не размер, главное - участие!
561. Главное - не упасть лицом в достоинство.
562. Главное – это не ударить в гроб лицом.
563. Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
564. Главное в порнофильме - это одновременный hарру end!
565. Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"
566. Главное, ребята, перцем не стареть.
567. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
568. Главный девиз женщин всех времён и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"
569. Глаза хотят, а руки делают.
570. Глупее самовлюбленного идиота может быть только влюбленный кретин.
571. Глупость - это как смерть: мёртвый не осознаёт, что он мёртв, но другие от этого страдают.
572. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
573. Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
574. Глядя на неё, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
575. Говнодушие.
576. Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
577. -Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
578. Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!
579. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся; очевидно, за счет жизни того, над кем.
580. Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ". Оглянитесь вокруг: До чего народ молодо выглядит!..
581. Годы берут свое, а гады - чужое.
582. Голова не болит, но очень мешает.
583. Головоломка - падающий с крыши кирпич.
584. Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
585. Гололедица - обнажённая англичанка.
586. Голубая мечта - найти друга.
587. Голубые трахались до посинения!
588. Голый человек в карман за словом не полезет.
589. Гонят в шею обычно пинками под зад.
590. Гордость - это невидимая кость, которая не даёт шее согнуться.
591. Гордые пресмыкаются стоя.
592. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
593. Городские новости: "За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам".
594. Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
595. -Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
596. -Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
597. -Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
598. -Господи, сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать?
599. Готов постоять за других - езди в автобусе.
600. Грабли - не роскошь, а средство для встряски мозгов.
601. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
602. Гриб-отсосиновик.
603. Грош цена тому мужчине, который может понравиться женщине только своими деньгами.
604. Грудь - это лицо женщины!
605. Группа "Тату" выступила на очередном концерте в майках с надписью: "Х%й войне!". В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пи$дец миру!".
606. Грязное - это хорошо поношенное чистое.
607. Да Вас в виду никто и не имел!...
608. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
609. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
610. Да она страшней меня на целых 5 лет!
611. Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
612. -Да я бы с Вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило...
613. -Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
614. Да, я знаю, чего хочу - всего хочу!
615. Давай в рыбалку поиграем: ты будешь рыбка, а у меня - червячок...
616. Давайте дружить долго и часто!
617. Даёшь! И - никакой головной боли!
618. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
619. Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.
620. Даже если ноги от ушей - всё равно растут они из жопы.
621. Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...
622. Даже с праздника фотоплёнка гонит нам один негатив.
623. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
624. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
625. Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
626. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
627. Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!
628. -Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
629. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт.
630. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
631. Дам - вперёд. Не дам потом.
632. Дама, которая согласна Вас слушать - есть в перспективе дама, которая согласна...
633. Данные последней переписи населения: есть женщины в русских селеньях.
634. Дарёному коню кулаками не машут.
635. Дареному провайдеру в канал не смотрят!
636. Даю Вам голого на отсечение!
637. Даю урока вожделения.
638. Две головы хорошо, а защита от радиации - лучше!
639. Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
640. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
641. Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю.
642. Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
643. -Девyшка, Вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени!...
644. Девиз дня: "Кончил в тело - гуляй смело!"
645. Девиз похоронного бюро: "Хороший клиент - мёртвый клиент".
646. Девиз холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!"
647. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмёшь".
648. Девиз шахматиста: "На каждый шах ответим матом!"
649. Девочек с ногами от ушей жизнь не возьмёт за горло ввиду его полного отсутствия.
650. -Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
651. -Девочка, ты отличница? -- Нет. Я yдовлетвоpительница.
652. -Девочка, у тебя есть расчёска? - Да! - Ну и чеши отсюда!
653. -Девочка, хочешь конфетку? - Сто-о ба-аксов, каз-зёл!!!
654. Девственность - не порок, а половая безграмотность.
655. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
656. Девушка - либо динамИт, либо динАмит
657. -Девушка - мы с Вами прекрасно дополняем друг друга. Я - умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...
658. Девушка - не соловей, залетит - не прокормишь!
659. Девушка - парню: - Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне ещё раз пройтись?
660. Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ... я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ???
661. Девушка весной должна быть или раскрепощённой, или совращённой! (Народная мудрость) С чем лично по первым пунктам согласен: "Девушка весной должна быть..."
662. Девушка поздравляет молодого человека по радио: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"
663. -Девушка с вами можно познакомится? - Да, но в постели не курить!
664. -Девушка! - А Вы уверены? - Женщина! - А Вы проверили? - Можно Вас на минуточку? - А Вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как Вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!
665. -Девушка! Незамужняя? - Да, дважды!
666. -Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы пили сегодня?
667. -Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы! - Нет! – Вот, блин, какие все честные!
668. -Девушка, а Вы животных любите? - Это как понимать, Вы мне предложение делаете?
669. -Девушка, а где Вы купили такие тонкие, кривые чулки?
670. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
671. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
672. –Девушка, Ваш гибкий стан прокатный?
673. -Девушка, Вы болтливы, как женщина!
674. -Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
675. -Девушка, Вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
676. -Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
677. -Девушка, Вы играете на виолочлене?
678. -Девушка, Вы какими духами пудритесь на мозги?
679. -Девушка, Вы так прекрасны в этом туалете! - Извращенец, сейчас же закрой дверь!!!
680. -Девушка, девушка, а сколько Вам лет? - А сколько Вы дадите? - Три рубля!!!
681. -Девушка, как мне нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
682. Девушка, как мороженое - оближешь и бросишь палку... а может, две!
683. -Девушка, какие у Вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы...
684. -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущённо). Они достались мне от бабушки. - Надо же, как подошли! Сидят как родные!!
685. -Девушка, кем это Вы себя мните? - Не Ваше это дело, кем я себя мну.
686. -Девушка, можно Вас проводить? - Можно... - В смысле?
687. -Девушка, можно Вас проводить? - Ну, проводи, проводи... Заодно и женишься...
688. -Девушка, можно пригласить Вас на ужин с завтраком?
689. -Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
690. -Девушка, подарите мне Вашу фотографию - А Вам зачем??? - А я покемонов собираю...
691. -Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! - Да Вы что! Здесь, при всех?!
692. -Девушка, скажите, Вы ещё учитесь... или уже умеете?
693. -Девушка, сколько время? - Два часа - 100 баксов.
694. -Девушка, у Вас правда: 90-60-90? - Правда, только это мой номер телефона.
695. -Девушка, у Вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
696. -Девушка, у Вас такие ноги красивые! Ну, просто одна лучше другой!
697. –Девушка, улыбнитесь! Вас снимают...
698. -Девушка, хотите я Вас шампанским угощу? - А почему бы и нет... - Ну, нет - так нет...
699. -Девушка, что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!!!
700. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Аборт!!!
701. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Всё!!!
702. -Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали!..
703. -Девушка, это секс по телефону? - Нет, но можно попробовать.
704. Девушка: "Ты же обещал на мне жениться..." Парень: "Мало чего я на тебе обещал!"
705. Девушка: "Я не могу спокойно смотреть, когда меня трахают: я - либо за, либо - против".
706. Девушка: 90$-60$-90$: влагал - орал - анал.
707. Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
708. Девушка-шахид - секс-бомба.
709. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
710. -Девушки! Хотите сменить пол? Одна операция: и тело - с концом!
711. Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
712. Девушки, играя в "поддавки" - вы быстрее попадёте в "дамки".
713. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
714. Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!
715. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
716. Деидеологизировали - деидеологизировали -- и додеидеологизировались!...
717. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали!
718. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
719. Делясь горем, главное - не обрадовать...
720. Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
721. Денег нет! И живём мы не там, где они есть...
722. День прожить - не в поле наложить...
723. День пропал не зря...
724. День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...
725. Деньги - зло. Приходишь в магазин - зла не хватает!
726. Деньги - хорошая замена репутации.
727. Деньги - это грязь, но лечебная...
728. Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
729. Деньги быстро тают, к весне...
730. Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
731. Деньги не пахнут. Потому что их нет.
732. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет.
733. Деньги приходят - и уходят, и уходят, и уходят...
734. Депрессия - это гнев без энтузиазма.
735. Дерево - это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором Вашей машины!
736. Десять золотых, семь серебряных, пять молочных и два коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
737. Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запечённых в пальмовых листьях.
738. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых - куда всё девается.
739. Детей можно кормить грудью, если её мелко порезать.
740. Дети - наша радость, мужчины - слабость...
741. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
742. Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются.
743. Дети - цветы жизни; старики - кактусы смерти.
744. Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
745. -Дети, кто принес в школу крысу? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит - крыса!
746. Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
747. Детьми нужно обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
748. Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, сначала действительно показывает ей гравюры.
749. Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
750. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы полюбоваться на её зад.
751. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - ни одной.
752. Джентльмен знает, как вести себя, а донжуан - как вести к себе...
753. Диалог в больнице: - Сестра, хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
754. Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!!!
755. Дипломат - это человек, который может послать Вас на х%й таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
756. Дипломатия - искусство поглаживать пса, пока не нацепишь на него ошейник.
757. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
758. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь...
759. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
760. Для Вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сможет её извлечь.
761. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
762. Для женщин широта важнее долготы.
763. Для женщины не так важно то, как она себя поставит - как то, как она себя положит.
764. Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
765. Для журналистов, пишущих на криминальную тему, учреждена новая премия "Золотое перо в бок".
766. Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...
767. Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.
768. Для оптимиста ВЕСНА - это пора любви, журчания ручейков, пения птиц, новых надедж. Для пессимиста ВЕСНА - это оттаивание собачьих какашек.
769. Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина
770. Для тебя я - ВЫ!
771. Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
772. Для того, чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех.
773. Для того, чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.
774. Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...
775. Днем с огнём, вечером разогнём.
776. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
777. Дни рождения - вещь приятная, но в больших количествах смертельная!
778. До 18-ти лет я страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!
779. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
780. До свядьбы: "Ах ты, моё яблочко, ах ты, моя вишенка, ах ты, моя сливочка!" После свадьбы: "Я из тебя компот сделаю!"
781. До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
782. До смерти ещё дожить надо.
783. До чего довели страну - зайдёшь в общественный туалет, а там воняет, как в метро...
784. Добился сам - добей товарища.
785. Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.
786. Доверяй, но проверяйся!
787. Догоним и перегоним, достанем и перестанем.
788. Доеб*лся, как МакКлауд до кукушки...
789. Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
790. Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
791. -Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
792. -Доктор, а я жить буду? - Да, но мало и плохо.
793. -Доктор, живот болит... - Понятно - стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
794. -Доктор, со мной всё в порядке??? - внезапно произнёс пациент паталогоанатома...
795. -Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу.
796. -Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!
797. -Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
798. -Доктор, что надо делать, чтобы не беременнеть? - Говорить "нет"!
799. -Доктор, я не здоровый. Просто у меня медицинская книжка новая.
800. -Доктор, я умираю! - Сейчас помогу...
801. -Доктор, я умру? - А как же! - А от чего? - Вскрытие покажет…
802. Долг нагишом платят.
803. Долг платежом страшен.
804. Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились.
805. Дома хорошо, а в гостях - нахаляву....
806. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
807. Допустим, что девушка - человек. Так как она - девушка, то она - молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
808. -Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
809. -Дорогая! Ради вас я готов забыть про всё на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
810. -Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год обезьяны...
811. -Дорогая, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
812. -Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
813. -Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
814. -Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
815. -Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!
816. -Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
817. -Дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил.
818. Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
819. Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой обязательно что-то должно быть!
820. Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
821. Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
822. -Дорогой, войди в меня! - Да ты что? Я ещё в себя-то не пришёл!..
823. -Дорогой, нам срочно нужно открыть новый счет в банке! На старом ни копейки нет!
824. -Дорогой, расскажи мне сказку! - Я тебя люблю.
825. -Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!
826. Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
827. -Доченька, говорят, что ты с парнями спишь? - Да ну, пап, разве с ними выспишься.
828. Дрожащими руками размер не показывают.
829. Друг - это тот, кто всё про вас знает и всё равно любит.
830. Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.
831. Дружба - дружбой, но куда девать либидо?..
832. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.
833. Дружба дружбой, пока гром не грянет...
834. Дружбу сексом не испортишь...
835. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
836. Друзья познаются в еде.
837. Думать надо сначала, а не концом...
838. Думать о женитьбе никогда не рано и никогда не поздно. Но лучше всего об этом вообще не думать.
839. Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...
840. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
841. -Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
842. Дурак, который осознаёт, что он дурак - уже не дурак!
843. Дураки - не динозавры: они не вымрут...
844. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
845. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
846. Дурная голова трусам покоя не дает.
847. Душевные раны смазывайте йобом.
848. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...
849. Дым без огня - самый вонючий.
850. -Дэвушка, а дэвушка! Пайдём в лэс - город покажу...
851. -Дэвушка, падажди что всажу...
852. -Дяденька, сигареточки не найдётся? - Не курю, пацан.- Салага!
853. Дядя Вася прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.
854. Дятлы долго не живут, потому что стучат.
855. Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...
856. Её выпуклости восхищали; её впуклости сводили с ума.
857. Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.
858. Её платье напоминало дистиллированную воду, но не прозрачностью, а абсолютным отсутствием вкуса.
859. Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницы.
860. Её сучность была непокобелима...
861. Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь, не полетит.
862. Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
863. Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
864. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
865. Ёрш "Лайт" - водка плюс безалкогольное пиво.
866. Если "девушка - хоть куда", то это - уже не девушка.
867. Если "тормозит" ГАИшник, не нервничайте - попробуйте объяснить ещё раз.
868. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство.
869. Если аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?
870. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
871. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
872. Если б море было пивом - я бы был большим заливом!
873. Если б я был султан - я б имел трёх жен. Но - с другой стороны...
874. Если боишься брать взятки, - не садись в кресло.
875. Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
876. Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
877. Если бы в моральном и физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец.
878. Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей - Вы бы неделю не смогли сидеть.
879. Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.
880. Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
881. Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
882. Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
883. Если бы китайцы не изобретали порох, их было бы сейчас ещё больше.
884. Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики, мы бы уже давно расселились по галактике.
885. Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.
886. Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
887. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
888. Если бюстгалтер у девушки застегивается на верхней части лопаток - то он ей не нужен...
889. Если в начале разговора Вы забыли спросить: "С кем имею честь?" – не расстраивайтесь, Вы всегда можете закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?"
890. Если в первом действии висит - то акта не будет!
891. Если в России перестали нарушать закон, значит, он уже устарел.....
892. Если Вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...
893. Если Вам всё равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
894. Если Вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что Вы его получили.
895. Если Вам долго не звонят родственники или друзья - значит, у них все хорошо.
896. Если Вам лизнули зад, не расслабляйтесь, это - смазка!
897. Если Вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!
898. Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
899. Если Вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день.
900. Если Вам очень нелегко – облегчитесь.
901. Если Вам указали на дверь - возможно, это выход.
902. Если Вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
903. Если Вас давит жаба - значит, жаба - сверху!
904. Если Вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как Вам понравилось...
905. Если вас куда-то посылают, значит вы ещё на что-то годитесь.
906. Если Вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть Вы всё равно не уснете, но, по крайней мере, Вам будет чем заняться.
907. Если Вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
908. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
909. Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
910. Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
911. Если во время дождя ты видишь на реке большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались, значит, там кто-то тонет.
912. Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
913. Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяку. Коньяк притупляет чувство страха.
914. Если Вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды - Вас затаскают по судам.
915. Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы!
916. Если Вы вкалываете с утра до вечера, Вы - наркоман.
917. Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
918. Если Вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
919. Если Вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
920. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте ртом.
921. Если Вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что за Вами не следят.
922. Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, не стоит обращаться к врачам. С друзьями её перенести будет гораздо легче и веселей.
923. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило.
924. Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он - там.
925. Если Вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о Вас, когда опять попадёт в беду.
926. Если Вы потеряли или забыли телефон подружки, не отчаивайтесь. Заведите новую.
927. Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
928. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
929. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
930. Если Вы проснулись утром, и Вам не надо вставать, значит, Вы спали стоя.
931. Если Вы сидите в ванной, и Ваши колени давят Вам на уши, то это - не ванна, а раковина.
932. Если Вы собираетесь сделать что-то, о чем Вы будете жалеть завтра утром, спите завтра до обеда.
933. Если Вы спокойны, а вокруг Вас в панике бегают люди, возможно, Вы нихрена не поняли...
934. Если Вы счастливы уже целый день, значит от Вас что-то скрывают.
935. Если Вы убедились, что Ваша девушка - не девушка, проверьте, не юноша ли она...
936. Если Вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
937. Если Вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
938. Если Вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
939. Если Вы хотите, чтобы Ваши сны стали реальностью - не спите!
940. Если Вы чего-то хотите - подумайте, почему у Вас этого до сих пор нет... И успокойтесь!
941. Если Вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это - безалкогольное пиво.
942. Если Вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох.
943. Если ГАИшник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
944. Если где-то убыло и нигде не прибыло, значит - свистнули!
945. Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж.
946. Если голова болит, значит, она есть.
947. Если двое накатят, то третий - гипотенуза.
948. Если девушка знает себе цену, значит, она её уже не раз называла.
949. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
950. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
951. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
952. Если джентльмен подарил жене цветы - значит, его дама не пришла на свидание.
953. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда ещё ничего...
954. Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он
955. Если еда с Вашего стола не подходит Вашей собаке... - может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
956. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
957. Если есть "российская глубинка", то должна быть и "российская ширинка"?
958. Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
959. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
960. Если есть работа – значит, ты жив. Если ещё и платят зарплату – то и здоров.
961. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
962. Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
963. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
964. Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
965. Если жена рекламирует мужа - Значит он больше ей нахрен не нужен...
966. Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
967. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше...
968. Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо...
969. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
970. Если женщина не даёт - так хотя бы брать должна!
971. Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся - диктует условия победителю.
972. Если женщина обладает лёгким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
973. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
974. Если женщина отдаётся мужчине за деньги, значит, эта женщина - не подарок!
975. Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он - её муж.
976. Если женщина села Вам на голову, значит, Вам больше не надо носить её на руках.
977. Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
978. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
979. Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
980. Если жизнь повернулась к Вам задом - не упустите возможности ущипнуть её за попку.
981. Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину.
982. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
983. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду...
984. Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
985. Если закуска ещё не закончилась, значит, пьянка ещё не начиналась.
986. Если идти от противного - то можно прийти к очень противному...
987. Если из двух зол нельзя выбрать меньшее - выбирайте большее для других! Будет не так обидно...
988. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит, оно кончилось!
989. Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг.
990. Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.
991. Если к другому уходит невеста - то это лучше, чем если жених.
992. Если к тебе обращаются по-батюшке, это хорошо. А вот если по-матушке...
993. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
994. Если каждый отдаст ужин врагу - то никто не останется без ужина.
995. Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся - что тогда делают хомяки?..
996. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо - то получится очень даже ничего.
997. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
998. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.
999. Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
1000. Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

Скрытый текст

1001. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
1002. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.
1003. Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
1004. Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомету.
1005. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - значит, у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
1006. Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
1007. Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе.
1008. Если мужчина молчит - это не значит, что он ничего не чувствует.
1009. Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
1010. Если мужчина требует от женщины только одно - значит, она не способна на другое.
1011. Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они.
1012. Если мысль не укладывается в голове, значит, либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
1013. Если на "Фабрике звёзд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
1014. Если на Вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то Вы за ней не уследили...
1015. Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
1016. Если на Вашем термометре - понедельник, на календаре - минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для Вас уже не имеет никакого значения!
1017. Если на сигаретах пишут - "Лёгкие", почему ж на водке не пишут - "Печень"!?
1018. Если на сцене в первом акте висит ружье, вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал…
1019. Если на сцене висит ружьё значит, кто-то кому-то должен...
1020. Если на сцене висит ружьё - значит, мыло и верёвки опять подорожали.
1021. Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
1022. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмеляться, значит, пьянка была позавчера.
1023. Если начальник не делает нам зла, то это - уже большое благо.
1024. Если не везёт - то и на родной сестре триппер схватишь.
1025. Если не знаешь, как себя повести - веди, как повелось.
1026. Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
1027. Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
1028. Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
1029. Если непонятно чего хочет женщина значит, она просто ХОЧЕТ...
1030. Если никакого смысла нет в вопросе - не стоит искать его и в ответе.
1031. Если ничего не можешь сделать для женщины - скажи ей что-нибудь хорошее...
1032. Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
1033. Если ноги от плеч - голова на них не нужна.
1034. Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.
1035. Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
1036. Если очень захотеть - можно и подзалететь.
1037. Если очень захотеть, можно в морду получить.
1038. Если по одёжке не встретят - провожать будет некому.
1039. Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы - человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
1040. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
1041. Если при знакомстве с девушкой на улице Вы просите у неё её фото - значит, Вам надо срочно завязывать с интернетом...
1042. Если при переходе дороги Вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.
1043. Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
1044. Если руки растут не из того места значит, это ноги!
1045. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас.
1046. Если сегодняшний гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, Вас вызовет к себе начальник...
1047. Если сильно хочешь в туалет, главное - не добежать; главное - донести!
1048. Если существуют домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие?
1049. Если тебе дали по заднице, это означает одно - ты стоишь впереди!
1050. Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
1051. Если тебе предлагают сыграть, рассчитывая только на везенье, значит, кто-то уже точно рассчитал, как тебя прокатить.
1052. Если тебя не подпускают к кормушке - хрюкни.
1053. Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют.
1054. Если тебя просят войти в положение - проверь, есть ли из него выход.
1055. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую (по той же больнее будет)
1056. Если третье лезвие бреет ещё чище - то зачем нужны первые два?
1057. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
1058. Если ты идёшь мне навстpечу - значит, нам не по пути.
1059. Если ты под Новый год нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на несчастье откинул копыта...
1060. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
1061. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
1062. Если ты умнее всех - кто это поймёт?
1063. Если ты хочешь, но не можешь - значит, не очень хочешь.
1064. Если у Вас много времени и нечем заняться - попробуйте выбросить бумеранг.
1065. Если у Вас нет врагов, то Вы плохо разбираетесь в людях.
1066. Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
1067. Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
1068. Если у вас ничего не получается с женщинами, не отчаивайтесь. Просто возьмите себя в руки.
1069. Если у Вас проблемы с женой, надо кончать с подругами.
1070. Если у Вас проблемы с ребёнком - спросите у жены, может быть, это не Ваши проблемы?!
1071. Если у Вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: Вы - Масяня!
1072. Если у Вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.
1073. Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колёса.
1074. Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
1075. Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться...
1076. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
1077. Если у человека сложные отношения с совестью - значит, она заговорила.
1078. Если фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся... Пристраивайся...
1079. Если хотите заиметь себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
1080. Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
1081. Если хочешь быть счастливым - перестань быть умным.
1082. Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал.
1083. Если хочешь петь - пей!
1084. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
1085. Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
1086. Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов.
1087. Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
1088. Если человек бессердечный - то инфаркту не за что зацепиться.
1089. Если человек на что-то надеется значит, он в чём-то слаб...
1090. Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
1091. Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите... Не пугайтесь - это не глухота... Просто он ест!
1092. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
1093. Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
1094. Если чёрная кошка перешла Вам дорогу, то туда Вам и дорога!..
1095. Если черные и белые полосы в жизни меняются слишком часто, то жизнь становится просто серой.
1096. Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
1097. Если что-то в Вас не лезет, значит, в Вас уже что-то есть...
1098. Если что-то само плывет к Вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
1099. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
1100. Если шофёр верит в бессмертие, жизнь пассажиров в опасности.
1101. Если шутки не доходят - почта не виновата.
1102. Если, проходя мимо метро, тебе отдают бутылки из-под пива - пора уже подумать о новом костюме.
1103. Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
1104. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
1105. Есть ещё шары в шароварах!
1106. Есть женщины к которым тянет, на которых тянет, и от которых тянет...
1107. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
1108. Есть много слов в русском языке. И все они разные.
1109. Есть моменты, когда всё удаётся. Не ужасайтесь, это пройдёт.
1110. Есть моменты, когда всё удаётся. Не ужасайтесь, это пройдёт.
1111. Есть моногамия, есть полигамия, а есть кверхногамия.
1112. Есть такая профессия - Родину зачищать!
1113. Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
1114. Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
1115. Ещё не всё потерено, ещё терять да терять!
1116. Ещё одно подобное замечание - и зубная щётка тебе больше не понадобится!
1117. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
1118. Жареное - это хорошо нагретое сырое.
1119. Жарить пчёлку - мало толку.
1120. Жевательная резинка "Wrigley`s" покажется Вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
1121. Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.
1122. Желательная резинка...
1123. Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!
1124. Жемчужина не перестаёт быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак.
1125. Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тёща.
1126. Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но мира уже не увидишь.
1127. Жена - это счастье, которое с годами становится по-о-о-лным.
1128. Жена друга для меня - не женщина; но, если она - хорошенькая, то он мне - не друг.
1129. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
1130. -Жена, сегодня какое число? - 2 января. - А что, 1-го не было...!!??
1131. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
1132. Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее!
1133. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
1134. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
1135. Женитьба - это дорогая плата за бесплатный секс
1136. Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
1137. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
1138. Женские груди - точно рыба в воде: пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...
1139. Женское - это хорошо переспавшее девичье.
1140. Женское счастье - это лысые подруги.
1141. Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором - то, что достанется...
1142. Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
1143. Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать.
1144. Женщина - как водка: приятно, когда она приходит, и чувствуешь облегчение, когда она уходит.
1145. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
1146. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
1147. Женщина - как мороженое: сначала холодное, затем тает, потом - липнет.
1148. Женщина - как пробирка: с одной стороны тупая, с другой дырка...
1149. Женщина - как российский банк: условно надёжна... Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...
1150. Женщина - как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться.
1151. Женщина - как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
1152. Женщина - мутант человека.
1153. Женщина - не роскошь, а средство для размножения.
1154. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
1155. Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
1156. Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
1157. Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа...
1158. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
1159. Женщина должна быть всесторонне выдающейся: и спереди и сзади.
1160. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть!
1161. Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
1162. Женщина думает, с кем ей пойти в гости, а мужчина - с кем оттуда уйти.
1163. Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить...
1164. Женщина имеет право на всё. А мужчина имеет право на женщину.
1165. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине.
1166. Женщина любит не только ушами, но и между.
1167. -Женщина любит ушами? - Ну, не знаю. Моя любит ртом.
1168. Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.
1169. Женщина не боится поздно прийти на свидание, но боится поздно выйти замуж.
1170. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
1171. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
1172. Женщина понимает что она постарела, только тогда, когда у неё в транспорте перестают спрашивать пенсионное удостоверение
1173. Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
1174. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
1175. Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины - редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
1176. Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
1177. Женщинами не рождаются. Ими становятся.
1178. Женщине ни в чём не отказывай ни в чём.
1179. Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
1180. Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
1181. Женщине столько лет, на сколько она выблядит...
1182. Женщиной не рождаются - ею становятся.
1183. Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... в кабинете у венеролога.
1184. Женщину хлебом не корми - дай похудеть!
1185. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
1186. Женщины - это слабые, беззащтные создания, от которых нет спасения.
1187. Женщины бывают полные и пустые.
1188. Женщины гулко отдавались в тоннелях...
1189. Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы.
1190. Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причём девушки - ещё на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, - на три: дам, не дам и дам, но не Вам. А вот бабушки не делятся. Они разлагаются.
1191. Женщины делятся... Они вообще не делятся, а размножаются половым путем!
1192. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
1193. -Женщины любят ушами, мужчины - глазами... - Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
1194. Женщины могут всё. Но некоторые – стесняются.
1195. Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
1196. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
1197. Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.
1198. Женщины последовательны в своём непостоянстве.
1199. Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
1200. Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
1201. Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка!..
1202. Женщины способны на всё, мужчины - на всё остальное.
1203. Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.
1204. Женщины, как дети, любят говорить "нет"... Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
1205. Женщины, симулирующие оргазм, думают, что нас, мужчин, это интересует!
1206. Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.
1207. Живёшь - выпить хочется; выпьешь - жить хочется!
1208. Живопись - не каша: её и маслом испортить можно.
1209. Живут же люди! Но некотрые слишком долго...
1210. Жизненное наблюдение - много красивых девушек можно встретить в двух местах: на показе мод и в кожно-венерологическом диспансере.
1211. Жизненное наблюдение: стул всегда находится под спинкой...
1212. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
1213. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
1214. Жизнь - вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
1215. Жизнь - замедленный прыжок из пи$ды в гроб.
1216. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
1217. Жизнь - как зебра: белая полоса, черная полоса.... а потом жопа...
1218. Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая... Крышка...
1219. Жизнь - такая штука, что как ни крути, а живым из неё не выберешься.
1220. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
1221. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
1222. Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...
1223. Жизнь – это как гарем: знаешь, что трахнут, но не знаешь, когда. И чаще всего – кто.
1224. Жизнь - это то, что проходит мимо...
1225. Жизнь - это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят...
1226. Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья.
1227. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
1228. Жизнь дается один раз и прожить её надо так, чтобы о тебе вспоминали не только на поминках.
1229. Жизнь дала трещину и стала похожей на задницу!
1230. Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
1231. Жизнь коротка - но успевают же испортить.
1232. Жизнь коротка -... потерпи немного.
1233. Жизнь коротка и обосрана, как детская рубашка...
1234. Жизнь надо прожить так, чтобы не было учительнице больно...
1235. Жизнь надо прожить так... и вот так, и ещё вот так, и вот таким образом...
1236. Жизнь начинается с конца.
1237. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
1238. Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
1239. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
1240. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
1241. Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.
1242. Жизнь приходит и уходит. П#здец остается.
1243. Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.
1244. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
1245. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
1246. Жизнь хороша, когда суёшь не спеша...
1247. Жила-была девочка; сама виновата.
1248. Жила-была девушка, Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала.
1249. Жила-была мертвая красавица.
1250. Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя, а она себя...
1251. Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство.
1252. Жили-были три поросёнка и звали их Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох, а фамилия у них - Уя.
1253. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
1254. Жить — здоровью вредить.
1255. Жить надо дольше. И чаще.
1256. Жить надо так, как будто это не ты...
1257. Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
1258. Жить только в своё удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.
1259. Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
1260. -За дам! За лошадей! И за тех, кто на них залезает!!!
1261. За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
1262. За двумя эстонцами погонишься - ещё и третьего поймать успеешь.
1263. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой единственной оставшейся до полуночи замороженной курицей?"
1264. За победами мужчин всегда стоит их достоинство.
1265. За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога.
1266. За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
1267. Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
1268. Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет...
1269. Заглядывать в будущее так же бессмысленно, как и начинать половой акт с оргазма.
1270. Загляни в него поглубже - и ты поймёшь, как он мелок.
1271. ЗАГС: - Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину? - Нет. - А эту?
1272. Закинул старик в море невод. И сидит теперь, чудак, без невода.
1273. Закинул старик в море невод... Помутилось синее море... Давно не стирал старик невод...
1274. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
1275. Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".
1276. Закон: все важные файлы имеют размер больше 1.45Mb.
1277. -Закрой, София, Ротару!
1278. Зал игривых автоматов.
1279. Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук...
1280. Заманчива высокая женская грудь. Но это - только верхушка айсберга.
1281. Заметки в дорогу: Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку...
1282. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
1283. Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
1284. Замысел без умысла называется вымыслом.
1285. Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.
1286. Зануда - это тот, кто на вопрос "как дела?" - начинает рассказывать, как у него дела.
1287. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
1288. Запад находится от России на расстоянии протянутой руки.
1289. Запись на автоответчике: "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и, если я не перезвоню, значит это - Вы..."
1290. Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
1291. Заповедь мазохиста - поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
1292. Запои. 24 часа. Дешево.
1293. Запомни - изменяя мне, ты изменяешь всей стране!!!
1294. Запретные плоды всегда свежие.
1295. Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.
1296. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
1297. Заряженному танку в дуло не смотрят!
1298. Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...
1299. Заставить её хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
1300. Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
1301. Затеряться в толпе - не значит "стать ближе к людям".
1302. Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.
1303. Зачатие - это секс на клеточном уровне.
1304. -Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
1305. Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
1306. Зачем камикадзе надевают шлемы?
1307. -Зачем манекенщицам нужен IQ выше, чем у лошади? -Да чтобы на подиум не срали .
1308. Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
1309. Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
1310. Зачем о Вас, давайте о приятном!
1311. Зачем у самолёта пропеллер? Чтобы охлаждать лётчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
1312. Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
1313. Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы."
1314. Заявление: "Прошу принять меня на работе". Подпись: Стакан водки.
1315. -Здесь что-то плохо пахнет! - Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!
1316. Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
1317. Здоровье - это просто незнание своих болезней!
1318. Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого всё ещё впереди!
1319. -Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр...
1320. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
1321. Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
1322. Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.
1323. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
1324. Зло - это добро, пришедшее к власти.
1325. Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше.
1326. Знаете ли Вы что: ... если Вы будете считать по две овцы сразу, то уснете в два раза быстрее.
1327. Знаете ли Вы, что такое трудное детство? Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!
1328. Знаете ли Вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
1329. -Знаете, для чего Всевышний дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти...
1330. Знайте, что если на улице кричат "ДУРАК!", оборачиваться необязательно.
1331. -Знал бы, где согласится - соломки бы подстелил.
1332. Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает тёмные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
1333. Знать бы, на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
1334. Золотая середина находится между правым и левый яйцом.
1335. Зубов бояться - в рот не давать.
1336. И баба с возу, и волки сыты...
1337. И боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...
1338. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
1339. И в положении меж двух огней есть своя выгода. Во всяком случае, не замерзнешь.
1340. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
1341. И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог, мудак...
1342. И долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал...
1343. И жили они долго и несчастливо.
1344. И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она - с утра, а он - ближе к вечеру....
1345. И жили они душу в душу. То он ей в душу, то она она ему в душу......
1346. И жить неохота, и застрелиться лень.
1347. И запретный плод следует мыть перед употреблением...
1348. И когда после второго удара мои щёки закончились…
1349. И коротко о себе: 13 см.
1350. И между нoг затеплилась надежда.
1351. И на старуху бывает порнуха!
1352. И не гоню я вовсе. Я просто тормозить ещё не научился.
1353. И не нужно оскорблять меня куда попало, я - честная девушка!
1354. И овцы живы, когда волки слепы...
1355. И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
1356. И она доверчиво положила ноги ему на шею...
1357. И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...
1358. И последняя сволочь мечтает стать первой...
1359. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
1360. И про старуху бывает порнуха.
1361. И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
1362. И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
1363. И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
1364. И сказал бог на седьмой день: За#бись!.. и всё за#блось.
1365. И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Р5ОН !
1366. И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
1367. И что бы мы делали без гомика в деревне?
1368. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
1369. Иван Грязный умывает своего сына...
1370. Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нём написано: "Без вариантов".
1371. Игла - в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
1372. Играй, гормон!
1373. Идеальная жена - та, которая остаётся верной Вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
1374. Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
1375. Идём мы по минному полю, то он впереди, то я сзади.
1376. Идёт качок, бычается.
1377. Идите быстрее снег убирать, а то растает.
1378. Иду, вижу: кто-то пить бросил...
1379. Из "Кама-Сутры"... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
1380. Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.
1381. Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная.
1382. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
1383. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
1384. Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
1385. Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
1386. Из всех способностей лучше всего иметь покупательную...
1387. Из всех талантов самым ценным евляется - умение жить без них.
1388. Из гражданского кодекса Непала: "... законнорожденным и полноправным ребёнком свободной страны Непал является ребёнок, зачатый непалкой и непальцем..."
1389. Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше накрашена.
1390. Из дневника: "Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей".
1391. Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
1392. Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
1393. Из инструкции: "К работе на станке допускаются лица, имеющие доступ к работе на станке".
1394. Из каждого лимона можно сделать лимонад.
1395. Из монолога завязавшего алкоголика: Печень жалко, в холостую работает.
1396. Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
1397. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
1398. Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".
1399. Из пруда не вынырнешь без труда.
1400. Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....
1401. Из рекламы МТС: "Звоните любимым - они на 20% дешевле!"
1402. Из рекламы: "Женщина - хорошая штука, как ни крути".
1403. Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
1404. Из сводки криминальных новостей: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва И. А. Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову".
1405. Из сводки криминальных новостей: "Гр-н П. был застрелен при попытке самоубийства, когда собирался прыгнуть с моста".
1406. Из спасибо шапки не сошьёшь.
1407. Из спортивного репортажа: "Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!.."
1408. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?"
1409. Из характеристики: "В семейных отношениях ничего не совершал. Аморально устойчив".
1410. -Из чего сделаны обмылки? Из мыла? Почему они тогда не мылят?
1411. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
1412. Избушка, ну как тебе не стыдно? К лесу задом...
1413. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решит эту проблему: мы пересадим Ваши глаза туда, где кожа менее чувствительна.
1414. Известно: кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Следовательно, кто пьёт шампанское, тот рискует.
1415. -Извините, Вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - $25000.
1416. Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
1417. Излил душу - вытри за собой.
1418. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
1419. Изменить это серое утро может только одна "Камасутра"!
1420. Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет!
1421. Им – потенция, а нам?
1422. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
1423. Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
1424. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
1425. Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.
1426. Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
1427. Иногда ещё ничего не просишь, а тебе уже отказывают.
1428. Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.
1429. Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
1430. Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
1431. Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
1432. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
1433. Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
1434. Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
1435. Иногда, чтобы не забеременеть, достаточно вызвать рвоту.
1436. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щётки "Colgate", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это - всё-таки ЗУБНЫЕ щётки!
1437. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
1438. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
1439. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
1440. -Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... Но лучше бы он пошел в задницу!
1441. Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
1442. Интересно: самолюбие - это синоним онанизма?
1443. Интернет - это способ удовлетворить свое любопытство за деньги работодателя .
1444. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
1445. Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
1446. Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
1447. Информация ИТАР-ТАСС: "По непроверенным данным, из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
1448. Ирония - это способ существования материи.
1449. Искусство вождения требует жертв.
1450. Искусство вождения требует жертв...
1451. Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
1452. Истина в вине, а в водке - горькая правда.
1453. Истина это не то, что знают все - а то, что они не узнают...
1454. Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет!
1455. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
1456. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
1457. К концу сказки добро победило разум.
1458. К мягким местам нельзя относиться по-жёсткому...
1459. К нам сегодня приходил некропедозоофил; дохлых маленьких зверюшек он с собою приносил.
1460. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
1461. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
1462. К сожалению, неверно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
1463. К той лапше, что повесили Вам на уши, добавьте немного бульонных кубиков...
1464. К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
1465. -Кaк ещё можно назвать нефтедоллар? - Бензобакс!
1466. Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.
1467. Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся...
1468. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
1469. Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
1470. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
1471. Каждое женское право порождает мужское лево.
1472. Каждое лето мои родители отправляют меня в гости к бабушке и дедушке... Если бы они только знали, как мне надоело это кладбище...
1473. Каждому стаду - свою паршивую овцу!
1474. Каждому человеку кажется, что он не каждый.
1475. Каждый больной должен помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
1476. Каждый думал о своём... и каждая - о своей.
1477. Каждый мужчина имеет право налево!
1478. Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
1479. Каждый обязан быть добровольцем.
1480. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
1481. Как аукнется, так и ху%кнется!
1482. Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский!
1483. -Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток? - "Та - сама себя".
1484. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
1485. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
1486. Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало...
1487. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
1488. Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.
1489. -Как всё-таки обманчива природа! - сказал ёжик, слезая с кактуса.
1490. Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
1491. -Как Вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно.
1492. -Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно.
1493. Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.
1494. Как говорит народная мудрость: работа - не деньги, кончиться не может.
1495. Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
1496. Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
1497. Как два байта переслать!
1498. -Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.
1499. -Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
1500. -Как жизнь? - Спасибо, не жалуется.
1501. Как застраховать свою жизнь, если Вам цены нет?
1502. -Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!
1503. -Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
1504. Как использовать автомат для получения денег? 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
1505. Как мало людей, имеющих свои цели. И как много людей, делающих чужие цели своими мишенями.
1506. Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
1507. Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
1508. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
1509. Как много девушек хороших... а утром меньше на одну.
1510. -Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
1511. Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая.
1512. Как мы можем иметь хоть какие-то новые идеи или свежие взгляды, если девяносто процентов всех когда-либо живших учёных ещё не умерли?
1513. -Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина!
1514. -Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина.
1515. -Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей.
1516. -Как называют человека, не пользующегося презервативами? - "ПАПА".
1517. Как немного человеку надо, когда у него всё есть...
1518. Как ни крутись - а жопа сзади!
1519. Как ни крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.
1520. Как отвратительно в России по утрам!
1521. -Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"? - Сказать своему другу: "Уйди, противный! ".
1522. -Как по-армянски холодно? - Ххоллодднно, биллять…
1523. Как правило, проблема не в том, чтобы жена Вас любила - а в том, чтобы она любила Вас одного...
1524. Как правило, тигры не едят людей. Так что если Вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.
1525. -Как превратить кошечку в сучку? - Очень просто - жениться на ней!
1526. -Как превратить кошечку в сучку? - Очень просто - жениться на ней!
1527. -Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть!
1528. -Как размножаются ежи? - Очень осторожно!..
1529. -Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам, и ей.
1530. -Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было.
1531. Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
1532. Как только какая-нибудь страна начинает в сторону России катить бочку, её тут же спрашивают так ненавязчиво: "А Вы в курсе, с какой точностью мы спутники роняем?".
1533. Как только красивая идея обретает плоть – многие тут же хотят её трахнуть.
1534. Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
1535. Как упоительна в России ветчина!
1536. -Как утешить девушку? - Сделай её женщиной.
1537. Как хорошо, что дырочка для клизмы есть у всех живущих организмов!
1538. Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
1539. -Как я всех ненавижу!!! - А кто ж их всех любит?
1540. Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
1541. Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.
1542. -Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада.
1543. -Какая разница между верблюдом и человеком? - Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать.
1544. -Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы...
1545. -Какая разница между Первоапрельской шуткой и Новогодним подарком? - Девять месяцев!
1546. -Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
1547. Какая у Мэри поппинс!
1548. -Какая часть женского тела самая мягкая? ...А вот и неправильно! Мозг!
1549. -Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Её ноги.
1550. Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
1551. Каким бы ни был Алкоголь, его нужно принимать таким, какой он есть.
1552. -Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? - Расширить кухню.
1553. Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
1554. -Каково Ваше семейное положение? - Хреновое ...
1555. Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе!
1556. Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
1557. Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
1558. Какой понос у меня в голове: куча мыслей и все – дерьмо!
1559. -Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.
1560. Какой у Вас любимый цвет? Розовый или голубой?
1561. -Какой у Вас прожиточный минимум? - Ну, знаете, - учитывая то, что я не женат... ну, раз в неделю...
1562. -Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
1563. Камикадзе всегда просят зарплату вперёд.
1564. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
1565. Канун беременности был великолепным!
1566. Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
1567. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
1568. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
1569. Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
1570. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
1571. Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
1572. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
1573. Качество тёщи/свекрови прямо пропорционально расстоянию - чем она, зараза, дальше, тем лучше!
1574. Кащей Бессмертный умер из-за того, что в яйце у него иголка была...
1575. Кислотно-сволочной баланс...
1576. Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.
1577. Китайцы взломали сайт Пентагона: каждый попробовал один пароль.
1578. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
1579. Кишка тонка - зато она прямая!
1580. Клей "Ээсто-онский мо-омент": не пройдёт и года...
1581. Клизма, знай свое место!
1582. Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!
1583. Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере, есть зубы...
1584. Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
1585. Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет Вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" И самый популярный вопрос - "Чё?"
1586. Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...
1587. Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
1588. Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Алёнка", он стал на 20% больше.
1589. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
1590. Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.
1591. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
1592. Когда Всевышний творил человека, он переоценил свои силы.
1593. Когда делаешь "пук" - может получиться "как".
1594. Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...
1595. Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
1596. Когда женщина молчит - её лучше не перебивать.
1597. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу - она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся...
1598. Когда женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
1599. -Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале...
1600. Когда жрёшь желуди - не забывай похрюкивать!
1601. Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
1602. Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
1603. Когда мне плохо - приезжает "скорая", когда хорошо - милиция.
1604. Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье.
1605. Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы, сделав другую ошибку, ещё более глупую.
1606. Когда моешься в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
1607. Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
1608. Когда наступает время думать, некоторых людей очень сложно остановить.
1609. Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
1610. Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
1611. Когда не хватает идей, очень легко говорить.
1612. Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки.
1613. Когда нет денег, остаётся понтоваться только понтами.
1614. Когда нет макияжа - нужен имидж.
1615. Когда она включила свет - я понял, как низко пал!
1616. -Когда программисту пора идти домой? - Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
1617. Когда пьёшь, обязательно надо знать меру! Иначе можно выпить меньше.
1618. Когда сидишь в дерьме по уши - держи рот закрытым.
1619. Когда смотришь на ворота "новых русских" - чувствуешь себя бараном.
1620. Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я неправ.
1621. Когда события принимают крутой оборот, все смываются. (Мудрость жизни)
1622. Когда сытый - кругом очень красиво!
1623. Когда твой IQ падает ниже 28 - срочно продавай!
1624. Когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.
1625. Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
1626. Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...
1627. Когда целуешь в губы - не забывай, что за губами зубы...
1628. -Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!
1629. -Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умен.
1630. -Когда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.
1631. -Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
1632. Колбаса "Останкинская", теперь только копчёная.
1633. -Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
1634. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
1635. -Коль, может, кофе? - Маш, может, сразу?
1636. Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
1637. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
1638. Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.
1639. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
1640. Конец - телу венец!
1641. Конец света никогда не наступит, если аккуратно платить за электричество.
1642. Конец ужасен. Видно, гонорея...
1643. Конечно же, везение существует. Иначе чем ещё можно объяснить успехи других?
1644. Конопля – это на самом деле дерево, просто ему никогда не дают вырасти!
1645. Кончил дело - бабу с воза .
1646. Кончил мимо - гуляй смело.
1647. -Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь, вкуснее коробки могут быть конфеты!
1648. Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
1649. -Короче! - У кого короче, тот дома сидит!
1650. Кофе "Nescafe" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
1651. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
1652. Красивая девушка - это пир для глаз во время чумы для ушей.
1653. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
1654. Красивая женщина любует взгляд мужчины, некрасивая - женщины.
1655. Красивая женщина, как хорошая книга - всегда потрёпанная.
1656. Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.
1657. Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
1658. Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
1659. Красивых женщин много, но только обаятельные обращают на меня внимание!
1660. Красота спасет мир от засилья интеллекта.
1661. Крепче за шофёрку держись, баран!
1662. Кресло-кончалка.
1663. Криминальная хроника. В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким.
1664. Криминальные новости. "На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года! "
1665. Криминальные новости: "При задержании матёрой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских".
1666. Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
1667. Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
1668. Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти.
1669. Круглые дураки даже не догадываются, что повторяют форму Земли...
1670. Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие ещё не наступал.
1671. Крупный рогатый скот: муж.
1672. Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.
1673. Крутишься, как белка в мясорубке...
1674. -Круто ты попал на ТV! - Я - "Звезда"? - Нет, телевизор у тебя заберём.
1675. Крыша - не автомобиль, поедет - не остановишь.
1676. Крыша есть - ума не надо.
1677. Кто билетов купит пачку - тот просрёт свою заначку.
1678. Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
1679. Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
1680. Кто же пустит голую правду в приличное общество!
1681. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
1682. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
1683. Кто к нам с рублём придёт, тот от рубля и погибнет.
1684. Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит.
1685. -Кто лучше секс-бомбы? - Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
1686. -Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
1687. Кто на рояли играет, тот её и носит.
1688. -Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые, ГОСТ 1234-56.
1689. Кто не работает, тот поломался.
1690. Кто не работает, тот пьёт.
1691. Кто не рискует - тот не лечится.
1692. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
1693. -Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
1694. Кто первый украл, тот и автор.
1695. Кто последний, тот и папа.
1696. Кто поспел, того и съели.
1697. Кто рано встаёт - других достаёт.
1698. Кто рано встаёт - тому и работать.
1699. Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.
1700. Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
1701. Кто рано встает, тому ночью было нечего делать.
1702. Кто раньше встал, того и тапки.
1703. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. (А.Невский).
1704. Кто смеётся последним? Я - за Вами!
1705. Кто старое помянет тому: fоrmаt С:/
1706. -Кто такой дурак? - Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь объясняют. Понял? - Нет!
1707. -Кто там? - Это я - сутенёр Печкин. Привёл девочку для Вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
1708. Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры - их с каждым годом становится всё больше и больше?..
1709. Куда бы ещё тебя на х@й послать?
1710. Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
1711. Куда попадают мазохисты после смерти - в рай или в ад?
1712. Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
1713. Кузькина мать зовёт!
1714. Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
1715. Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
1716. Курить я буду, но пить не брошу!
1717. Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
1718. Курица - это не птица, курица - это еда такая.
1719. Курице всё равно - свадьба или поминки...
1720. -Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
1721. Лавина спустилась с гор, и все лыжники финишировали одновременно.
1722. Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.
1723. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
1724. Ласка - это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин твёрже.
1725. Левое - это хорошо повёрнутое правое.
1726. Лёгкая смерть - это ещё один маленький подарок жизни.
1727. Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, а всего труднее - равнодушие.
1728. Легче нести ахинею, чем бревно.
1729. Легче простить врагу, чем другу...
1730. Лёжа на диване, ничего не добьёшься. Но зато и шею не сломаешь.
1731. Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки.
1732. Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
1733. Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу.
1734. Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
1735. Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
1736. Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
1737. Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
1738. Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
1739. Лишние мозги - не помеха, помеха - нелишние.
1740. Лобок, лобок, я тебя съем!
1741. Логически мыслить - правильно, логически жить - нет.
1742. Лодка самым наглым и бесстыжим способом приставала к берегу...
1743. Ложись, девка, большая и маленькая!
1744. Ложь - лекарство от любопытства.
1745. Лозунг на фабрике: "Кончил? - Оботри станок!"
1746. Лом костей не парит!
1747. Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
1748. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
1749. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
1750. Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
1751. Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
1752. Лучше "колымить" в Гондурасе, чем "гондурасить" на Колыме.
1753. Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
1754. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
1755. Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.
1756. Лучше вздох облегчения, чем его выдох...
1757. Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
1758. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
1759. Лучше есть чёрную икру на Красном море, чем красную икру на Чёрном море!
1760. Лучше жена друга, чем друг жены.
1761. Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
1762. Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
1763. Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
1764. Лучше иметь синицу в руках, чем бабу в небе.
1765. Лучше меньше, да толще...
1766. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
1767. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
1768. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
1769. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.
1770. Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...
1771. Лучше переспать, чем недоесть.
1772. Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
1773. Лучше пить, не закусывая, чем есть, не выпивая.
1774. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
1775. Лучше плохо, чем никогда.
1776. Лучше поздно, чем не туда!
1777. Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).
1778. Лучше покаяться, чем не согрешить!
1779. Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
1780. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
1781. Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
1782. Лучше реже, но дольше!
1783. Лучше семь раз обрезать, чем один раз отрезать...
1784. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем.
1785. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
1786. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
1787. Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
1788. Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
1789. Лучше средства, чем минет - от беременности НЕТ!
1790. Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
1791. Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
1792. Лучше убить совесть, чем умереть самому.
1793. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
1794. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
1795. Лучше умно молчать, чем глупо говорить.
1796. Лучше факты, чем тебя.
1797. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
1798. Лучше Фортуна - задом, чем Фемида - передом.
1799. Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
1800. Лучшее алиби - быть жертвой
1801. Лучшее достижение химии? - Блондинки!!!
1802. Лучшее противозачаточное средство - тампон.
1803. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
1804. Лучшие подруги женщины - это её ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
1805. Лучший выход из положения - родить.
1806. Лучший выход из российского кризиса - "Шереметьево 2".
1807. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
1808. Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.
1809. Лыжи Ваши - палки наши.
1810. Лысый пешему не конный!
1811. Люба - дорого, очень дорого.
1812. Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.
1813. Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
1814. Любая обходящая начальника кривая короче прямой проходящей мимо него.
1815. Любви все возрасты - "попкорны".
1816. Любви все плоскости покорны.
1817. Любви все полости покорны!
1818. Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!
1819. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех.
1820. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
1821. Любишь кататься - люби и катайся.
1822. Люблю банкоматы: всунул, вынул и пошёл.
1823. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
1824. Люблю людей, особенно если они - женщины.
1825. Люблю, люблю скрывать не стану! Да не тебя, дурак! СМЕТАНУ!
1826. Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
1827. Любовь - длинный сладкий сон. Брак - будильник.
1828. Любовь - это борьба! Особенно если кто-то один не хочет.
1829. Любовь - это Вам не просто так, ею надо заниматься.
1830. Любовь - это всё. И это всё, что мы знаем о ней. /Дикинсон/
1831. Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
1832. Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.
1833. Любовь - это не пошлость, а физиологическая потребность организма.
1834. Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
1835. Любовь - это ток. Для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
1836. Любовь есть! Я ею занимался!!!
1837. Любовь зла - полюбил козёл козла...
1838. Любовь зла! Не веришь - спроси у зоофила...
1839. Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
1840. Любовь зла. А козлы этим пользуются.
1841. Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
1842. Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
1843. Любовь не зла - это козлов много.
1844. Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь...
1845. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
1846. Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
1847. Любовь, конечно, пьянит. Но водка дешевле.
1848. Любой санаторий значительно укрепит состояние Вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
1849. Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.
1850. Любопытство - не порок, а источник знаний.
1851. Люди! Будьте человечнее друг к другу! Не посылайте ближнего своего подальше!
1852. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
1853. Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
1854. Лягу в кровать и, немного спустя, усну!
1855. Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
1856. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на донышке... внутри банки.
1857. Мал воротник, да давит.
1858. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
1859. Маленькая хозяйская хитрость: Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
1860. Маленький мальчик на вишню залез. Хрустнула ветка: "Всё, б^$дь, наелся!!!"
1861. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
1862. Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...
1863. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
1864. Мало знать, кто есть кто; нужно ещё и знать, кто как с кем.
1865. Мало кто может вынести бремя богатства. Особенно чужого.
1866. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
1867. Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро спрятать.
1868. Мальчик, девочка!.. Какая в жопу разница?
1869. Мальчики отличаются тем, что девочки лучше.
1870. -Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...- Ладно, вынимаю...
1871. Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой.
1872. -Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О да! - О нет...
1873. -Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! - Дружите, но только в презервативе!
1874. -Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!
1875. -Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
1876. -Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!! - Идиот, ты зачем ёжика в "Lenor"е постирал?!
1877. Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
1878. Мартовскому коту в декабре рвать когти уже поздно, поэтому он рвёт волосы.
1879. Масяня Light - Вы скачиваете только звук!
1880. Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.
1881. Матушка Лень завет.
1882. -Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый. - Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
1883. МВД России предупреждает: жить в зоне - опасно для Вашего здоровья!
1884. Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу.
1885. Медведь держит воробья за горло: - Ты чё? - Ничё! - (сворачивая голову) НУ И ВСЁ!
1886. -Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой.
1887. Между ними были трения на сексуальной почве.
1888. Мелочи в нашем деле значат не много - они значат всё!
1889. Меньше хочешь - лучше спишь!
1890. Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно ухожу.
1891. -Меня засосало опасное сосало.
1892. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
1893. Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
1894. Меняю кулинарную книгу на еду.
1895. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
1896. Меняю справочник садовода на учебник по самогоноварению.
1897. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
1898. Меркантильной женщина выглядит только в глазах жадного мужчины.
1899. Мёртвое - это хорошо убитое живое.
1900. Мёртвый друг не предаст.
1901. Местами стать бы Гулливером...
1902. Место клизмы изменить нельзя. 1-ая серия.
1903. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
1904. Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
1905. Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска.
1906. Мечты питая и надежды, девицы скачут из одежды...
1907. Миpом yпpавляют мyжчины. Котоpыми yпpавляют женщины.
1908. Милая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
1909. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
1910. Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки её не интересуют.
1911. -Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
1912. Милые плодятся - только тешатся.
1913. -Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
1914. -Милый, ты меня любишь? -- А что же я, по-твоему, делаю?!
1915. -Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем ЭТО жевать?
1916. -Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Нет, только пососать!
1917. Минздрав докаркается...
1918. Минздрав предупреждает - медицина бессильна!
1919. Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
1920. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
1921. Мир тесен? Садись на диету.
1922. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. К сожалению, смог он всего два раза...
1923. Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта. Правда, и не девушку.
1924. -Мне жена подарила кролика на день рождения... Что бы это могло значить? -Учись!
1925. Мне кажется, что я люблю тебя. Открываю глаза - нет, не тебя.
1926. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было!
1927. Мне очень дорог мой дом. Поэтому я его продам и куплю подешевле.
1928. Мне хорошо, но мне бывало лучше...
1929. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
1930. Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налета на зубах! А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!!!
1931. Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
1932. Многие знания умножают печали... Но не увеличивают размер заработной платы.
1933. -Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
1934. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
1935. Много говорить и много сказать - не одно и тоже.
1936. Много пить вредно, а мало - скучно.
1937. Многое можно было бы сказать о ее добродетели, но все остальное значительно интереснее.
1938. Могила - не дупло: обратно не вылезешь.
1939. Моё главное достоинство - скромность. Но из-за моей скромности этого никто не замечает!
1940. -Может ли одна девушка забеременеть от другой? - Может, если другая не прополоскала рот!
1941. -Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
1942. Может, тебе и ключ от квартиры дать, где девки визжат?
1943. Может, тебе и ключ от квартиры дать, где девки лежат?
1944. -Можешь смеяться, как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
1945. Можно всё, что недоказуемо...
1946. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
1947. -Можно ли посадить четырёх блондинок на одну табуретку? -Да, если перевернуть табуретку.
1948. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
1949. -Можно от Вас позвонить? - Можно - только колокол не разбей.
1950. -Можно я тебя на прощание чмокну? - Валяй. - Чмо!!!
1951. Мозги - вещь полезная, а также вкусная и питательная.
1952. Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
1953. Мои женщины - что хочу, то и дают!
1954. Моими устами то и дело глаголет истина. И такое при этом несёт!
1955. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
1956. Мой дядя самых честных грабил.
1957. -Мой сын просит руки Вашей дочери! - А что - у Вашего сына нет руки? - Есть - но она уже устала...
1958. Мойте руки, перед и зад.
1959. Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
1960. -Молодой человек, как Вы смеете! Вы затронули мою честь! - Извините, я только хотел... - Хотел!.. Извините!.. Потрогайте ещё!
1961. Молоко вдвойне вкусней, если нахаляву...
1962. Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей.
1963. Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.
1964. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
1965. Молчание ягнят - знак согласия ягнят.
1966. Моника, стисни зубы!
1967. Моника-Моника, поиграем в слоника?
1968. Монолог старого лётчика про пассажиров: "Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать".
1969. Мою голову с дружественным визитом посетила мысль.
1970. Мою любовь в штаны не спрячешь!
1971. Моя девушка - очень скромная: ни дать, не взять!
1972. -Моя девушка называет меня "мачо". - Коль - не "мачо", а "чмо"...
1973. Моя жена не француженка. Это её хулиган научил.
1974. Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь...
1975. Муж не вовремя - хуже незваного гостя.
1976. Мужик - как видеомагнитофон: вперёд, назад, вперёд, назад, стоп, достал.
1977. Мужик ночью встаёт в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
1978. Мужики! Если вам встретилась девушка вашей мечты - реализуйте её...
1979. Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.
1980. Мужчина - это что-то среднее между простынёй и одеялом. Женщина - это что-то среднее между простынёй и мужчиной.
1981. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
1982. Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
1983. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
1984. Мужчина не может войти в положение женщины, но привести её в положение он может.
1985. Мужчина ошибается, если думает, что все женщины разные. Женищина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
1986. Мужчина предназначен для счастья, тепла и уюта, создавать которые предназначена женщина.
1987. Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда всё нормально - от скуки.
1988. -Мужчина!!! Что Вы себе позволяете?!!! - Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
1989. Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена. Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
1990. Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.
1991. Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.
1992. Мужчине нужно иметь силу воли, чтобы не дать волю силе.
1993. Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине - если он хочет, чтоб когда-нибудь её забрали другие мужчины...
1994. Мужчины по своей природе - существа замкнутые, так как мужское начало - там же, где и мужской конец.
1995. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
1996. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
1997. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
1998. Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
1999. Му-му - блошиный "Титаник".
2000. Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Скрытый текст

2001. Мы - народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
2002. Мы - не правые, и не левые, потому что мы - валенки.
2003. Мы - простые рязанские парни. В фотомодели не кончали.
2004. Мы - умы, а Вы - увы...
2005. Мы будем крутиться, пока Земля вертится...
2006. Мы в университетах не кончали!
2007. Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
2008. Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
2009. Мы живём, как положено... А положено у нас - на всё!!!
2010. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
2011. Мы не рабы - рабыни мы!
2012. Мы подозреваем людей только в том, что способны совершить сами.
2013. Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.
2014. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
2015. Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.
2016. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
2017. Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
2018. Мыли-мыли трубочиста - чисто-чисто, конкретно-конкретно!
2019. Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.
2020. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
2021. Н20 - девиз не наш. Наш - С2Н5ОН!
2022. На "нет" и сюда - нет, и туда - нет!
2023. На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
2024. На безбабье и кулачок - блондинка.
2025. На безрыбье и сам раком встанешь.
2026. На вкус и цвет - дуракам закон не писан!
2027. На вкус и цвет просто денег нет.
2028. На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
2029. На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
2030. На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.
2031. На какой вопрос нельзя ответить "да"? (Вы спите?/ Вы умерли?) На какой вопрос нельзя ответить "нет"? (Вы живы?).
2032. На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
2033. На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
2034. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
2035. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
2036. На ошибках мучаются.
2037. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
2038. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
2039. На похоронах: - То, что покойный был круглым идиотом, ещё не дает Вам права его оскорблять!
2040. На птичьих правах далеко не улетишь.
2041. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!
2042. На Родине хорошо, а дома лучше.
2043. На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
2044. На рынке рабов: - Мне два белых и половину чёрного.
2045. На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё сегодня мышей ловил.
2046. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
2047. На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а другие - нет.
2048. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
2049. На фотоплёнке остаются только негативные воспоминания.
2050. На чужую кровать рот не разевать!
2051. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5 и 12.
2052. Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно!
2053. Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
2054. Надежда - патологическая вера в невозможное.
2055. Надёжной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
2056. Надоело быть счастливым... Хочу часы!
2057. Надоело заниматься любовью! Хочется обычного, грязного секса...
2058. Надписи в туалете: "В твоих руках - будущее твоих детей".
2059. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
2060. Надпись в магазине: "Я не Минздрав, предупреждать не буду"
2061. Надпись в маршрутке: "Для пассажиров, едущих до остановок "тута" и "здеся", стоимость проезда увеличивается в два раза"
2062. Надпись в маршрутке: "Книга жалоб - в следующей машине!"
2063. Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
2064. Надпись в маршрутке: "Не говорите водителю, куда ехать, и он не скажет Вам, куда надо идти"
2065. Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается!"
2066. Надпись в маршрутке: "Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!!"
2067. Надпись в маршрутке: "По салону не БЕГАТЬ!"
2068. Надпись в маршрутке: "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!"
2069. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"
2070. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше едешь!"
2071. Надпись в туалете перед писсуаром: "Подойди ближе, следующий может оказаться босым"
2072. Надпись в туалете: "Не ссы - прорвёмся. (Трубы)"
2073. Надпись в туалете: "Ссы смело - здесь никого трусом не считают!"
2074. Надпись на "Оке" сзади: "Спешишь - перепрыгни!"
2075. Надпись на автомобиле: "Потерялся кот? Поищите на моих колёсах!"
2076. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь".
2077. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
2078. Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!"
2079. Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить!"
2080. Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
2081. Надпись на зеркале: "Другие - не лучше".
2082. Надпись на значке толстенного мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть."
2083. Надпись на значке: "Я хочу тебя. Спроси меня, как".
2084. Надпись на кабинете врача: "Доктор цветы и конфеты не пьёт"
2085. Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
2086. Надпись на могиле гонщика "Формула - 1": "Родился и умер от дырки в резине"
2087. Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!"
2088. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
2089. Надпись на пачке презервативов Durex: "12 презервативов для большей надежности".
2090. Надпись на презервативе: "Менять после пробега 100 метров или часа эксплуатации".
2091. Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
2092. Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция"
2093. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
2094. Надпись перед унитазом: "Ничего хорошего из Вас не выйдет!"
2095. Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
2096. Нажрусь с горя! Где здесь булки продаются?!
2097. Назвался груздем - лечись дальше.
2098. Назвался клизмой - полезай в жопу!
2099. Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
2100. Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!
2101. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
2102. Налоги заплатил, а желание всё равно не приходит.
2103. Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров - "Как стать миллионером"
2104. Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
2105. Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать...
2106. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
2107. Наносите пользу и причиняйте добро.
2108. Напивается не тот, кто много пьёт, а тот, кому всё время мало.
2109. Напилась - веди себя доступно!
2110. Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
2111. Народная примета: если дым стелится по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.
2112. Народный интеллигент никогда не возьмёт со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе всё блюдо.
2113. Насильно сыт не будешь!
2114. -Насильно, Мил, не будешь?
2115. Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.
2116. Настоящее веселье - то, в результате которого ломается штопор.
2117. Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в тёмной комнате на чёрную кошку, назовёт её кошкой.
2118. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой гомик.
2119. Настоящий мудрец виден с первого взгляда и непонятен с первого слова.
2120. Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и "посадить" печень.
2121. Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать, сдохнуть
2122. Наступил на грабли сам - позови товарища.
2123. Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
2124. Находясь за кем-то, как за каменной стеной, надо внимательно следить за тем, чтобы на этой стене не появились решётки.
2125. Начали за здравие, а кончили не вместе.
2126. Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.
2127. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
2128. Начальник может быть непосредственным или посредственным.
2129. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2130. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
2131. Наш шампунь укрепляет кончики до самых волос!
2132. Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
2133. -Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
2134. Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
2135. Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
2136. Наше неведение достигает всё более далёких миров.
2137. Наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
2138. Нашедшего выход затаптывают первым.
2139. Нашедшему смысл жизни дальше жить бессмысленно.
2140. Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
2141. Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши пестициды по своей пестицидистости.
2142. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
2143. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
2144. Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!
2145. Нашу Таню громко пучит....
2146. Не бейте детей - им потом выбирать для Вас дом престарелых!
2147. Не бери в голову, бери в рот - легче выплюнуть...
2148. Не берите меня на ис..ПУК!
2149. Не болтайте ерундой!
2150. Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
2151. Не будите во мне зверя! Вам что, не хватает одного меня?!
2152. Не будите во мне зверя, а то он проснётся и убежит.
2153. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
2154. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
2155. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
2156. Не в деньгах счастье, а в их количестве.
2157. Не важно, с чем ты пришёл - важно, что ты после себя оставил. (надпись в отхожем месте)
2158. Не везёт мне в смерти - повезёт тебе.
2159. Не влезай – убьёт! Влезешь - тоже убьёт. Зачем эта надпись?
2160. Не водкой единой пьян человек.
2161. Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно - всё равно из неё живым никто не выйдет.
2162. Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву.
2163. Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...
2164. -Не все женщины продаются! - Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.
2165. Не все женщины продаются! - Да... у некоторых такой нетоварный вид...
2166. Не все йогурты одинаково полезли.
2167. Не всё ком, что в горле стоит.
2168. Не всё коту лаптем щи хлебать!
2169. Не всё так плохо, как плохо всё, что не так.
2170. Не всё то золото, что плохо лежит.
2171. Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут...
2172. Не всё то солнышко, что встаёт.
2173. Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле.
2174. Не всякая девственница может похвастаться, что она уже была женщиной.
2175. Не всякая жизнь достойна того, чтобы ею жить.
2176. Не всякое сказанное слово достойно стать печатным, но и не всякое печатное достойно стать устным.
2177. Не выбрасывайте использованный презерватив - из него можно сделать красочный воздушный шарик на праздник. Не выбрасывайте использованный воздушный шарик - сгодится на презерватив, после праздника...
2178. Не вываливайте дурака, пригодится...
2179. Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
2180. Не главное - иметь большое пузо; главное - гордо его нести!
2181. Не губите деревья, на них жили наши предки.
2182. Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
2183. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
2184. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно.
2185. Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
2186. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
2187. Не знаю, удастся ли мне добиться Вашей любви? - Это зависит от Вас! Пока что это удавалось каждому.
2188. Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
2189. Не имей мобильный, а имей рабочий.
2190. Не имей сто друзей, а "имей" всех врагов.
2191. Не имей сто рублей, а имей сто баксов.
2192. Не йоги горшки обжигают.
2193. Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
2194. -Не ковыряй в носу - детей не будет! - Да я неглубоко...
2195. -Не лапай меня! - А что: разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!!
2196. Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
2197. Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
2198. Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится.
2199. Не могу стоять на своём, очень больно.
2200. Не могу стоять, когда все работают, пойду полежу.
2201. Не можешь быть выше критики - пригнись.
2202. Не мотайте на ус то, что Вам вешают на уши.
2203. Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях...
2204. Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
2205. Не надо делать удивлённых движений руками!
2206. Не надо класть все яйца в одну штанину...
2207. Не надо копаться в моём белье, лучше постирайте его!
2208. Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
2209. Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить Вам ребро вопросом.
2210. Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо неё во мне может проснуться зверь.
2211. Не нужно бежать от снайпера: только умрёшь уставшим.
2212. Не оставляйте без присмотра огонь, чтоб потом не следить за пожарными!
2213. Не отвлекаются любя.
2214. Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.
2215. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
2216. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
2217. Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.
2218. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
2219. Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
2220. Не открывайте душу нараспашку - простудитесь!
2221. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжёшь!
2222. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
2223. Не перегибай палку! Она ещё мне пригодится...
2224. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
2225. Не пинайте зеркало, коли рожа крива!
2226. Не плюй в колодец - пригодится утопиться!
2227. Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
2228. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
2229. Не повторяйте ошибки своих родителей - пользуйтесь презервативами....
2230. -Не подскажете, сколько времени ? - Половина двенадцатого. - Шесть, что ли ???
2231. Не пожелай ближнему жены своей.
2232. Не порно, да задорно!
2233. Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
2234. Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!
2235. Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
2236. Не родись красивой, а родись активной.
2237. Не родись красивой, а родись мужчиной.
2238. Не рой другому яму, пусть сам себе роет.
2239. Не рой другому яму: может, она у него уже есть.
2240. Не руби стул, над которым сидишь.
2241. Не руби сук, на которых сидишь!
2242. Не садитесь на диету - Вы её раздавите!
2243. Не свисти - девок не будет!
2244. Не слышны в мозгу даже шорохи...
2245. Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
2246. Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
2247. Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься...
2248. Не снимайте с него маску! Под ней ничего нет!
2249. Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке.
2250. Не спеши, а то успеешь.
2251. Не сравнивай себя с другими: они, возможно, - ещё большие подонки, чем ты думаешь.
2252. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
2253. Не старайтесь свести женщину с ума... иначе потом придётся всю жизнь жить с дурой!
2254. Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
2255. Не стоит заниматься штангой на крышке канализационного люка.
2256. Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу....
2257. Не стой где попало! А то ещё попадёт!
2258. Не стой на месте - иди, ищи новые тупики!
2259. Не стой под струёй!
2260. Не страшно, когда над тобой смеются, страшно - когда плачут...
2261. Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась - а страшно, что она и умереть может раньше.
2262. Не суй взнос не в свое дело!
2263. Не та Родина, что родила - а та, что знает, от кого.
2264. Не так страшен Билл, как его Клинтон.
2265. Не так страшен Путин, как его сортир.
2266. Не так страшен черт, как его малютка.
2267. Не так страшен чёрт, как корова на льду.
2268. Не так страшен чёрт, как чёрт в юбке.
2269. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!
2270. Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.
2271. Не ту страну назвали Гондурасом.
2272. Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше.
2273. Не тяни резину, лопнет – детей не оберёшься.
2274. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
2275. Не умеешь петь - не пей!
2276. Не учи отца и баста!
2277. Не хлебом единым жив человек... Надо что-то и выпить.
2278. -Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, кладя в котлеты мясо.
2279. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
2280. Не хотите по-хорошему – будем без вазелина!
2281. Не хотите, чтобы Вам врали - не задавайте лишних вопросов.
2282. Не чаем единым ссыт человек!!!
2283. Не шути! СОГНЁМ!
2284. Не яйца красят человека, а человек яйца!
2285. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
2286. Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
2287. Невероятно - но факс!
2288. Невеста - не вино: с возрастом лучше не становится.
2289. Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
2290. Невротик - мужчина, не признающий орального секса.
2291. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.
2292. Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!
2293. Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
2294. Недостаток денег ощущается особенно остро, когда их нет...
2295. Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
2296. Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
2297. Независимо от количества носков, уложенных в стиральную машину, Вы всегда извлекаете нечётное количество.
2298. Независимо от того, насколько горяча была любовь, вскоре потребуется очень много денег, чтобы хоть немного её подогреть.
2299. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
2300. Незнание закона не освобождает от наказания, а знание помогает его избежать.
2301. Незнание закона не препятствует его нарушению.
2302. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
2303. Некоторые люди ещё живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
2304. Некоторые мужики так ненавидят жизнь, что всё время стремятся вернуться туда, откуда появились.
2305. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
2306. Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли...
2307. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
2308. Некоторые умные мысли приходят в голову под конвоем...
2309. Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...
2310. Немногие за деревьями видят лес.
2311. Ненарочное зачатие.
2312. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдаётся без колебаний.
2313. Непосредственность - способность жить не по средствам.
2314. Несмотря на то, что ты наконец-то ушла, мне тебя всё равно не хватает.
2315. Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...
2316. Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
2317. Нет необходимости орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным!
2318. Нет ничего более постоянного, чем временное.
2319. Нет ничего тяжелее лёгких связей.
2320. Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я - за постоянный гарем!
2321. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
2322. Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.
2323. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о прерванном минете...
2324. Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.
2325. Нет собаки - заведи друга.
2326. Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2327. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
2328. -Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
2329. -Нет, целовать я пока её не буду, - сказал Принц, слезая со Спящей красавицы.
2330. -Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
2331. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
2332. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
2333. Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
2334. Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
2335. Ни в пи$ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
2336. Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
2337. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
2338. Нигде так не почувствуешь пульс жизни, как лёжа на кладбище.
2339. Нигде так не раскрываются, как в постели.
2340. Ниже пейджера не бить!
2341. Никогда не ешьте натощак...
2342. Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня: смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы Вас напоить.
2343. Никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно заканчиваться.
2344. Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное...
2345. Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
2346. Никогда не следует доверять женщине, которая называет Вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё...
2347. Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.
2348. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
2349. Никто не знает столько, сколько не знаю я...
2350. Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
2351. Ничего не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте.
2352. Ничего не кончал, но кончал ничего.
2353. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
2354. Ничто не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.
2355. Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!
2356. Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
2357. Ничто не красит девушку так, как перекись водорода.
2358. Ничто не красит женщину так, как "Adobe Photoshop".
2359. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
2360. Ничто не меняет человека так плохо, как его смерть.
2361. Ничто не отравляет жизнь так, как цианистый калий....
2362. Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...
2363. Ничто не украсит ваш праздничный стол так, как петарда в салате "Оливье"!
2364. Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...
2365. Ничто так не заразительно, как смех шефа!
2366. Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм...
2367. Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
2368. Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
2369. Ничто так не портит цель, как попадание.
2370. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
2371. Ничто так не радует русского человека, как сдохшая свинья у соседа.
2372. Ничто так не сближает людей, как безделье.
2373. Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
2374. Ничто так не снижает цену Вашей машины, как попытка её продать.
2375. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
2376. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
2377. Ничто так не собирает семью за столом, как еда!
2378. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
2379. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
2380. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
2381. Ничто так не укрощает женщину, как наглость.
2382. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
2383. Ничто человеческое нам не по карману.
2384. Ничто человеческое нам не чуждо (Людоед).
2385. Новая операционная система "ПолтерГейтс 98".
2386. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
2387. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
2388. Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
2389. Новое реальное шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".
2390. Новое средство от клопов! Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.
2391. Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передается половым путем!
2392. Новости от МТС: "Новый тариф "Кончай п%здеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!"
2393. Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!
2394. Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
2395. Новый "Fаirу" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
2396. Новый "Орбит - зелёная конопля". Победа Вам не только по плечу, но и похрену!
2397. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху, в лобовое стекло.
2398. Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло.
2399. Новый тариф от Мегафон-Москва "Супер-Пупер": Абон. плата - 0, нет входящих, нет исходящих - телефон только для понта.
2400. Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
2401. Носорог плохо видит, но при его весе это - не его проблема...
2402. Ночь обнажает всю порноту чувств.
2403. Ночь придает блеск звёздам и женщинам.
2404. Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
2405. Ну вот, опять нет повода не выпить.
2406. Ну и запросы у Вас - сказала база данных, и повисла.
2407. -Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
2408. -Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
2409. -Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут...
2410. Ну что с неё взять, если она может только дать?!
2411. -Ну что ты, милая - мне абсолютно все в тебе нравится! И хоботок, и рыльца.
2412. -Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
2413. Ну, вот - пришло счастье и требует денег.
2414. -Ну, дорогая, - займёмся безопасным сексом! - Ты купил презервативы?! - Нет - отправил жену к маме...
2415. -Ну, Лена, ну ты даешь! - Это вопрос или комплимент?
2416. Ну, не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым "кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибётся.
2417. Ну, ребятки, поели - можно и пожрать...
2418. -Ну, что, дети, хотите попасть на ёлку? - спросил Дед Мороз, привязывая верёвку к дереву.
2419. Нужно быть пессимистом, когда тебе везёт, и оптимистом, когда не везёт.
2420. О банкете после выступления: "Культурное в-меру-принятие"
2421. О конце света знает только Чубайс.
2422. О мертвых либо хорошо, либо ничего. Почтим память покойного минутой молчания.
2423. О погоде: зима этой весной удалась на славу!
2424. О человеке можно судить по его Теmроrаrу Intеrnеt Filеs...
2425. Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно.
2426. Обед в России - не еда, а время суток.
2427. Обещания обходятся дешевле подарков, а ценятся гораздо дороже.
2428. Обещанного три раза ждут.
2429. Обиваю двери кожей заказчика.
2430. Обидеть девушку - это грех, а честь отнять - святое дело!!!
2431. Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
2432. Обманывать легче всего нам удаётся самих себя.
2433. Обмен мнениями заканчивается тем, что каждый остаётся при своём.
2434. Образование - есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
2435. Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это.
2436. Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.
2437. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.
2438. Обрезание - это крайняя мера для крайней плоти.
2439. Обучим немецкому языку по методу гестапо!
2440. Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...
2441. Общее у людей только одно - они все разные.
2442. Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками".
2443. Объявление в автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - кондуктору!"
2444. Объявление в газете брачных знакомств: "Слепой юноша ищет девушку, приятную на ощупь".
2445. Объявление в газете: "Избавлю от месячных. Гарантия - 9 месяцев".
2446. Объявление в газете: "Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
2447. Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".
2448. Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка."
2449. Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!"
2450. Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?"
2451. Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю". Старик Хоттабыч.
2452. Объявление в магазине: "Нераскрывшийся парашют можно обменять на новый".
2453. Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем доме".
2454. Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!!"
2455. Объявление в рубрике знакомств: "Я - молодая красивая обеспеченная сексапильная блондинка. На письмо не отвечу, фотографию порву. Катитесь вы, кобели хреновы!"
2456. Объявление в рубрике знакомств: "25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется".
2457. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую"
2458. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу женщину, которая стала бы надёжной опорой мне и трём моим взрослым сыновьям. Они тоже нигде не работают"
2459. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжёлым характером, но лёгким поведением".
2460. Объявление в рубрике знакомств: "Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!"
2461. Объявление в рубрике знакомств: "Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьёзными намерениями. Ребёнок помехой не будет"
2462. Объявление в рубрике знакомств: "Сама не знаю, чего хочу. Но хочу очень. Кто хочет - окликните"
2463. Объявление в рубрике знакомств: "Умного, нежного, ласкового, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину очень бы хотелось хоть один раз в жизни просто... увидеть!"
2464. Объявление в рубрике знакомств: "Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется".
2465. Объявление в телефоне-автомате: "Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами: 1. Снимите трубку...".
2466. Объявление в туалете: "В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар - в него ещё никто никогда не попадал".
2467. Объявление на дверях публичного дома: "Сегодня у нас - самообслуживание".
2468. Объявление на значке: "Хочешь пойти на х%й - спроси меня как!"
2469. Объявление на значке: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
2470. Объявление на значке: "Я хочу тебя. Спроси меня, как".
2471. Объявление на исповедальне: "Детям до 18 лет грехи не отпускаются!"
2472. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют."
2473. Объявление на столбе: "Венерические болезни. (недорого!)"
2474. Объявление на ярмарке: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди".
2475. Объявление о знакомстве: "Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю".
2476. Объявление парня о знакомстве: "18 см! И это - без учёта НДС и НСП!!!"
2477. Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - Вы забыли его надеть".
2478. Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..."
2479. Объявление у входа в ночой клуб: "8 марта девушки - бесплатно".
2480. Объявление. "Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу".
2481. Объявление: "Беременность в день обращения, возможен выезд".
2482. Объявление: "Бойцовые куры - снесут Вам яйцо любого диаметра".
2483. Объявление: "В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной".
2484. Объявление: "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный."
2485. Объявление: "Ввиду того, что идёт ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале".
2486. Объявление: "Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки".
2487. Объявление: "Выйду замуж. Недорого."
2488. Объявление: "Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. (Сперматозоид)".
2489. Объявление: "Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться".
2490. Объявление: "Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории."
2491. Объявление: "Даю уроки пианизма".
2492. Объявление: "Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу".
2493. Объявление: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".
2494. Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена!"
2495. Объявление: "Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место".
2496. Объявление: "Ежедневно Ваша - проститутка Маша".
2497. Объявление: "Если Вам очень жалко продавать Вашу квартиру за бесценок, подарите её нам!"
2498. Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия". Школа № 6.
2499. Объявление: "Ищу выход из интернета".
2500. Объявление: "Ищу интим; досуг не предлагать!"
2501. Объявление: "Ищу партнёра с серьёзными намерениями на одну ночь".
2502. Объявление: "Ищу поклонников "Мiсrоsоft". Найду - убью! "
2503. Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
2504. Объявление: "Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты".
2505. Объявление: "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня".
2506. Объявление: "Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща".
2507. Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02".
2508. Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
2509. Объявление: "Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дёшево оправиться".
2510. Объявление: "Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство".
2511. Объявление: "Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно".
2512. Объявление: "Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки".
2513. Объявление: "Молодая семья из 3х чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".
2514. Объявление: "Молодая, симпатичная девушка 90/60/90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать!"
2515. Объявление: "Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать!"
2516. Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".
2517. Объявление: "Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца".
2518. Объявление: "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу".
2519. Объявление: "На интересную работу приглашаются девушки (б/к, желательно б/у, обязательно б)".
2520. Объявление: "Обеспечу уход престарелого человека".
2521. Объявление: "Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или тёмно-синего цвета".
2522. Объявление: "Опытный астролог предскажет критические дни..."
2523. Объявление: "Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить".
2524. Объявление: "Отдам в хорошие руки котят в ассортименте".
2525. Объявление: "Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю."
2526. Объявление: "Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый..."
2527. Объявление: "Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь! Как я за$$лся жить в этой стpане!.."
2528. Объявление: "Полюблю с первого взгляда. Дёшево".
2529. Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание "камасутры" на уровне пользователя."
2530. Объявление: "Приглашаются бойкие, смышлёные девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф"!"
2531. Объявление: "Приём краденого. Тел. 02"
2532. Объявление: "Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу".
2533. Объявление: "Продаётся вечный двигатель. Гарантия 2 года".
2534. Объявление: "Продаётся мальчик на побегушках, пробег 300 вёрст".
2535. Объявление: "Продаётся нервная система в хорошем состоянии. Заводится с пол-оборота".
2536. Объявление: "Продаётся собака. С родословной. Медалистка. Сука. Падла".
2537. Объявление: "Продам левый или куплю правый ботинок, размер 42"
2538. Объявление: "Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина".
2539. Объявление: "Продам Родину. Возможен бартер".
2540. Объявление: "Продаю собаку. Ест всё. Очень любит детей".
2541. Объявление: "Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого"
2542. Объявление: "Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро".
2543. Объявление: "Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!"
2544. Объявление: "Пропал лысый кот, по кличке "Пушок".
2545. Объявление: "Пропала собака, нашедшему - царство небесное! "
2546. Объявление: "Пропала собака. Интим не предлагать".
2547. Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука".
2548. Объявление: "Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед."
2549. Объявление: "Рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске".
2550. Объявление: "Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать".
2551. Объявление: "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку"
2552. Объявление: "Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как".
2553. Объявление: "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол!"
2554. Объявление: "Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам!"
2555. Объявление: "Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства".
2556. Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать".
2557. Объявление: "Требуется спонсор. Оплата высокая".
2558. Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники".
2559. Объявление: "Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира".
2560. Объявление: "Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11".
2561. Объявление: "Услуги сиделки, стоялки, лежалки".
2562. Объявление: "Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной..."
2563. Объявление: "Хотелось бы найти свою половинку. А если повезёт - то и нормального, целого мужчину"
2564. Объявление: "Хочу!!! (недорого)"
2565. Объявление: "Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... "
2566. Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов. "
2567. Объявление: "Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!"
2568. Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать"
2569. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
2570. Объяснив собеседнику смысл шутки, перестаешь понимать, почему сам над ней смеялся.
2571. Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом.
2572. Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
2573. Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
2574. Обязательно женись. Если попадётся хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - станешь философом.
2575. Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
2576. Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.
2577. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
2578. Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
2579. Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
2580. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
2581. Одна голова - хорошо, а всё тело лучше.
2582. Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
2583. Одна голова - хорошо, а две - лучше... но уже для кунсткамеры.
2584. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
2585. Одна голова - хорошо, а с мозгами - лучше.
2586. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. (Шутка патологоанатомов)
2587. Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
2588. Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три – и уже можно бежать за бутылкой.
2589. Одна голова хорошо, но без неё - смешнее.
2590. Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.
2591. Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажёгся зелёный свет, и гудком сзади.
2592. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
2593. Однажды лебедь раком щуку...
2594. Однажды Лебедь Раку вщучил.....
2595. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке - а её нет! После этого он стал ещё мудрее...
2596. -Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
2597. Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
2598. Одни делают женщинам предложение, другие - детей.
2599. Одних женщин хочется добиться, других - добить.
2600. Одно из двух: Женщина или не думает ни о чём, или думает о чём-нибудь другом.
2601. Одно неосторожное движение - и Вы отец...
2602. Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо "Бленд-а-мед"ом.
2603. Одного пола ягоды.
2604. Одному хорошо - но с девушкой всё же лучше.
2605. Ожидание праздника лучше его последствий.
2606. -Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
2607. -Ой, девчонки, какие вы симпатичные! - Да пря-ям... - Ладно, шучу, шучу...
2608. Ой, ну что же Вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!
2609. -Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет, шлюни шладкие хочешь?
2610. Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё и богатые.
2611. Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
2612. Оказывается: нет никакого смысла делать бессмысленную работу.
2613. Окончательное решение женщины редко бывает последним.
2614. -Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да... Винни-Пух... - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
2615. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
2616. Он был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
2617. Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
2618. -Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
2619. Он выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего всюду распространился дух творчества.
2620. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
2621. -Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
2622. Он молча пожирал её глазами. - Только не чавкай, - попросила она.
2623. Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже уже беременные...
2624. -Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... Точно не помню... но раза четыре кончил...
2625. Он не мог сойти с ума... Не с чего было.
2626. Он обманым путем завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
2627. -Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс.
2628. Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
2629. Он покусился на её честь своим достоинством.
2630. Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
2631. Он робко заглянул в вырез её платья: на ней были розовые туфельки!..
2632. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
2633. Он совершил ректальный плевок.
2634. Он у меня не вызывал никакх эротических фантазий... кроме желания спать.
2635. Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.
2636. Она - как пироженое с кремом: на вид - пальчики оближешь, а после употребления тошнит.
2637. Она была в чёрной мини-юбке, а лица я не заметил (из показаний свидетеля).
2638. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
2639. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
2640. Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.
2641. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
2642. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
2643. Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
2644. Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.
2645. Она дарила всем свою невинность...
2646. Она его встречает с распростёртыми ногами.
2647. Она завела жениха, теперь ждёт, когда жених заведёт её.
2648. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
2649. Она любила его, а он - другого!
2650. Она отказала мне в извращенной форме.
2651. Она стеснялась отказать...
2652. Она так классно делает "импичмент"!
2653. Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
2654. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
2655. Она хотела одного, потом второго.
2656. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который настолько глуп, что может на ней жениться.
2657. Она, конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
2658. Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - БLя... ну тогда хотя бы возьми?!
2659. Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
2660. Они были с ней близкими друзьями и даже более близкими, чем друзьями...
2661. Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
2662. Они уединились друг в друге....
2663. Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
2664. Опера - это такой спектакль, который начинается в шесть часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 6.15!
2665. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
2666. Оптимизм - это недостаток информации.
2667. Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что уже произнесла "До свиданья!".
2668. Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
2669. Оптимист изучает английский, пессимист - арабский, реалист – автомат Калашникова.
2670. Оптимисты верят в счастливый конец света.
2671. Оптический прицел сближает...
2672. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
2673. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
2674. Опыт подсказывал застрелиться.
2675. Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
2676. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
2677. Оральный пояс верности...
2678. Оральный секс - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
2679. Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.
2680. ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя, по логике вещей, должно её развлекать.
2681. Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
2682. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
2683. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
2684. Особые приметы: глаза серые, красивые, вдумчивые. Одного не хватает.
2685. Оставим красивых женщин людям без воображения и непьющим...
2686. Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
2687. Остались друзьями! А ведь не любили друг друга...
2688. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".
2689. Остановите землю..., я сойду.
2690. Осторожно! Нежданно навалившееся громадное счастье может ненароком и задавить.
2691. Острить и занимать деньги нужно внезапно.
2692. Острое - это хорошо заточенное тупое.
2693. От любви до ненависти один раз.
2694. От абстракционизма до онанизма - рукой подать....
2695. От беспокойства до паники у женщин 28 дней.
2696. От всех болезней нет бабы полезней.
2697. От зависти не умирают, от зависти убивают.
2698. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
2699. От менингита либо умирают, либо дураками становятся. Я вот - выжил!
2700. От меня ушла жена, мой банк разорился; но главное - это мои друзья: один увёл жену, другой разорил мой банк.
2701. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
2702. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
2703. От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
2704. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
2705. От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.
2706. -От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...
2707. От энтузиазма до онанизма один шаг...
2708. Отдам концы в хорошие руки!
2709. Отдохнём на той Свете...
2710. Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
2711. Отец: - С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?!
2712. Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
2713. Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.
2714. Откуда мужик появился, туда и стремится.
2715. Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
2716. Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
2717. Относительно родственников и соседей можно сказать много разного. И это требуется, потому что напечатать это нельзя.
2718. Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
2719. Отольются волку семь пядей во лбу!
2720. Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
2721. -Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не здесь... Не туда...
2722. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
2723. Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
2724. Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
2725. -Официант! Если это - чай, то дайте сахар... А если - суп, то дайте соль!
2726. -Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
2727. -Официант, что это за дерьмо Вы мне принесли, да ещё так мало.
2728. -Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы...
2729. -Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
2730. Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
2731. Очень легко быть красивой - гораздо труднее убедить в этом окружающих.
2732. Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда?"
2733. Очень трудно отыскать в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет.
2734. Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.
2735. Очень часто чувство локтя ощущается в паху.
2736. Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой.
2737. Ошибки делают все, только мудрецы делают новые ошибки, а дураки - старые.
2738. Ошибки юности легко сходили с рук.
2739. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
2740. П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить Вашего ребёнка в музыкальное училище?
2741. -Пpостите, девушка, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак? - Без понятия. - Я так и думал!
2742. Павлик Морозов был зачат кулаком.
2743. Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
2744. Пальцами и яйцами в солонку не лазить!
2745. Пальцы ног - это крошечные инструменты для отыскивания мебели в темноте.
2746. Памперс "Бабу драл".
2747. Памятка легкоатлету: Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
2748. Память имеет странное свойство забываться.
2749. Папа Карло вырубил Буратино.
2750. -Папа, только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся!
2751. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
2752. Парадокс: Голод - не тётка, а удовлетворять его всё же приходится...
2753. Паранойя – это когда надеваешь презерватив на вибратор.
2754. Парень - девушке: "Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству"
2755. Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой ещё не случались!
2756. Парень увидел девушку. Она ему и говорит: - Не надо смотреть на меня как на розетку.
2757. Парикмахер - посетителю: - Как Вас подстричь? - Молча.
2758. Парни - как мороженое в стаканчике: полижешь сверху - потечёт снизу.
2759. Паскуда (футб.) - неточная передача мяча.
2760. Патологоанатом: "Это - его рука... А это - её рука... Это - его нога... А это - её нога... А вот и его в её..."
2761. Патриотизм: убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился.
2762. Пациент, не дёргайтесь! Вы не на женщине!
2763. Пейте, дети, молоко - туалет недалеко!
2764. Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
2765. Первая женщина была сделана из первой девушки.
2766. Первая заповедь программиста: "Не знаешь, что делать - делай что-нибудь"
2767. Первое свидание. Он: - Какой я у неё? Она: - Какой он у него?
2768. Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "CONTEX"!
2769. Первый обман в жизни? СОСКА!!!
2770. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...
2771. Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом.
2772. Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
2773. Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?
2774. Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
2775. Периодически он так тормозил, что все просто падали...
2776. Пессимист - это чрезмерно информированный оптимист.
2777. Петя идет на митинг, а Митя - на петтинг.
2778. Пешеход был скорее прав, чем жив.
2779. Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.
2780. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
2781. Пиво "Больная почка". Надо реже встречаться.
2782. Пиво есть? Нет! Пиво - пить!
2783. Пиво и "Чупа-Чупс" совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!
2784. Пиво подошло к концу.
2785. Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
2786. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
2787. Пиву два раза рад – когда зальешь, и когда отольёшь.
2788. Пингвины - это очень толстые ласточки.
2789. Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
2790. Пионерка - всем ребятам примерка.
2791. Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
2792. Письки детям не игрушка!
2793. -Пишу Вам уже третье письмо, хотя не отправил ещё первые два.
2794. Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
2795. Плавают разными стилями. Тонут - одним.
2796. Плакат в поликлинике: "Люди! Выбирайте так - сигареты или рак".
2797. Плачет девочка в банкомате.
2798. Пломбир в кафельном стаканчике.
2799. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
2800. Плох тот солдат, который не хочет!
2801. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
2802. Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.
2803. Плохому танцору семь раз отрежь.
2804. Плюрализм в одной голове - это шизофрения.
2805. По крайней мере, у меня позитивное восприятие своих вредных привычек...
2806. По одной из версий человек - жертва неосторожного обращения с презервативом.
2807. По полу тапки грохотали.
2808. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
2809. По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
2810. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
2811. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...
2812. -По телефону Вы смотритесь лучше...
2813. По телефону смотритесь Вы лучше...
2814. Поближе узнаешь - подальше пошлёшь!
2815. Повторение - мать заикания.
2816. Поговорить хотел бы я с тобой о смысле бытия, о смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон.
2817. Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...
2818. Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
2819. Под впечатлением от всемирно известного фильма "Властелин колец" в Грузии сняли свой фильм - "Вазелын канэц"
2820. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2821. Под старость лет его приковало к постели раком.
2822. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
2823. Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
2824. Подлинную свободу слова познаешь только тогда, когда ударишь себя молотком по пальцу
2825. Подполковником быть хорошо, а под генералом -лучше!
2826. Подростку до оргазма рукой подать.
2827. Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
2828. Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
2829. -Подумай, дорогая, десять лет и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
2830. Подумал о жизни - налетели мухи...
2831. Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
2832. Подъехал Илья Муромец к камню, на нем было написано, накакано и наблевано...
2833. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
2834. Позабудь, что было, Береги, что есть.
2835. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
2836. -Поздравляю Вас, сосед. Я слышал, что Вы женились? - Как, даже у Вас было слышно?
2837. Познаная недавно мной мудрость: "Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная".
2838. Познание бесконечности требует бесконечного времени.
2839. Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
2840. Поймал волк зайца и говорит: "Соси!" Заяц: "Я не умею." Волк: "Соси, как умеешь!" -Хрум-хрум-хрум...
2841. Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
2842. Поймал Герасим поймал золотую рыбку… Теперь у него три коровы.
2843. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться!!!
2844. Поймал мыша - ешь не спеша!
2845. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец.
2846. Поймал эстонец золотую рыбку, но желание загадать не успел... Засохла рыбка.
2847. Поймали скины негра и говорят: "Выбирай: "Tide" или кипячение???"
2848. Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
2849. Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
2850. Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдётся тот, кто, не задумываясь, будет их отдавать.
2851. Пока ты семь раз меряешь, другие уже успевают отрезать.
2852. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
2853. Покончил жизнь самообжорством.
2854. Полезный совет: "Всли Ваши зубы кажутся Вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите своё лицо куском угля".
2855. Полезный совет: "Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые".
2856. -Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
2857. Политики и пелёнки имеют много общего: их всех нужно менять, причём по одной и той же причине.
2858. Полная зависимость - это когда крепко висишь на чужом крюке над пропастью, а полная независимость - это когда уже не висишь.
2859. Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
2860. -Положись на меня… а потом перевернёмся…
2861. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
2862. Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
2863. Пользуясь случаем, хочу...
2864. Полюбила козла - и осталась с семерыми козлятами.
2865. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
2866. Помогите! Помогите! Меня насииииииилууууууууууух ты, хорошо-то как!!!
2867. Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
2868. -Помогите, насилуют! ...Подбежали, помогли.
2869. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек, да и тот - патологоанатом.
2870. По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.
2871. Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
2872. Понять тебя можно, но некому.
2873. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
2874. Пополнение в семействе "ALWAYS" - "ALWAYS COCA COLA".
2875. Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
2876. Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
2877. Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
2878. По-русски: миру - мир, а по-английски: пису - пис.
2879. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
2880. Порядочная девушка не становится женщиной чаще трёх раз в месяц...
2881. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
2882. Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.
2883. Посланный на х%й обратно не возвращается. (второй закон Ньютона)
2884. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
2885. После 11 сентября термин "летальный исход" приобрёл ещё одно значение...
2886. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
2887. После любого спора обнаруживаешь, что знаешь ещё много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
2888. После секса: -Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. -Если выберется, назовем Копперфилдом!
2889. После того, как Вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
2890. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
2891. Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
2892. Последние слова пешехода: "Но ведь мне - зелёный!"
2893. Последние слова прыгуна в воду с 10-метровой вышки: «Какая удивительно прозрачная вода сегодня!»
2894. Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца – это Вы!"
2895. Последние слова Тарзана: «Какая падла лиану смазала солидолом?»
2896. Последние слова: "Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как Вы, не связываюсь..."
2897. Последний опрос показал, что три четверти населения составляют 75%.
2898. -Посмотри, когда я нагибаюсь вперед, сзади видны трусики? - Нет. Но могла бы и надеть их!
2899. Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25. А это Наташа. Она берёт за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
2900. Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буддёновцы...
2901. Посредством маразма дойдём до оргазма!
2902. Постель без женщины - это не постель, а койка.
2903. Постоянные колебания простительны только маятнику.
2904. Постоять за себя, полежать за других.
2905. Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
2906. Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!
2907. Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
2908. Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
2909. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
2910. Похужал... но возмудел...
2911. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить Жар-птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!
2912. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
2913. -Поцелуй меня в живот, ниже, ниже, вот-вот-вот!!!
2914. Почём Вы, девушки, красивых любите?
2915. -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
2916. Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
2917. Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями - спасательные жилеты, а не парашюты?!
2918. -Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
2919. -Почему Вы, играя со мной, всегда выигрываете?! - Потому что Вы всегда проигрываете...
2920. -Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
2921. Почему девушки не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом???
2922. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
2923. -Почему женатые мужчины любят минет? -15 минут тишины в доме!
2924. -Почему животные лижут свои гениталии? - Потому что могут...
2925. -Почему журавли всегда летят клином и один всегда впереди остальных? - У него карта.
2926. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва???
2927. -Почему китайцы едят палочками? - Это они так ложки обгрызли.
2928. Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?
2929. Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
2930. -Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
2931. -Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
2932. Почему самолеты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
2933. -Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
2934. Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.
2935. -Почему ты всё время пьёшь? - Вкусно...
2936. -Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.
2937. -Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"? - Особа женского пола считается девушкой, пока не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
2938. Почему, если девушка переспит с парнем, то её считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
2939. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2940. Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
2941. Почему-то чужой карман всегда глубже.
2942. Пошёл в баню покупать яйца.
2943. Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.
2944. Пошла девочка в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала.
2945. Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче...
2946. Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
2947. Правило русского: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная.
2948. Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
2949. Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
2950. Практически 100% нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.
2951. Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
2952. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
2953. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
2954. Предсказамус настрадал нам будущее.
2955. Предупредительный, как выстрел...
2956. Прежде чем о чём-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется???
2957. Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.
2958. Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может, лучше вообще забить?
2959. Прежде чем сказать - "Гоп", посмотри, во что ты впрыгнул.
2960. Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
2961. Прежде чем сунуть куда-то голову, подумай, как ты намерен её оттуда вынимать.
2962. Прежде чем ударить человека - подумай, что будет, если он встанет...
2963. Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
2964. Презерватив придумали те, кто уже родился.
2965. Президентами не рождаются - президентами умирают.
2966. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
2967. Прерванный половой акт не освобождает тебя от ответственности!
2968. При испытаниях первого в мире самолёта с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты.
2969. При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть.
2970. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
2971. При раскопках стоянки австралопитеков обнаружены копыта, откинутые древним человеком около 50 тысяч лет назад.
2972. -Привет, мозг! - Привет, "Nuts"! Через некоторое время: - Привет, жопа! - Проходи, проходи! Не задерживайся!
2973. -Привет, мужики! Я - "Восьмое Марта"! Примите мои соболезнования - но я пришло...
2974. Привлекательные женщины отвлекают.
2975. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
2976. Придумают же люди: голосистая, голосование, барсук...
2977. Примета. "Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, значит, отберут не часы, а календарик".
2978. Примите мой совет, я всё равно им не пользуюсь.
2979. Принцип адвоката: "Закон суров - но это фигня!"
2980. Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.
2981. Приходит пациент к доктору... - Доктор! ААПЧХИИИИ... - Будьте здоровы!.. Следующий!!
2982. Прихожу домой - и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу...
2983. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
2984. Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и полная "Ж".
2985. Пришёл, увидел и ушёл.
2986. Пришёл, увидел, затащил...
2987. Пришла беда - вынимай паспорта…
2988. -Пришла беда - отворяй полость рта!
2989. Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
2990. Про неё говорили: "С кем не бывает!".
2991. Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно.
2992. Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию!
2993. Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
2994. Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных...
2995. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
2996. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
2997. Прости меня, мама, замужнего сына.
2998. Простите, а Вы в Масяне не снимались?..
2999. Просто друг - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
3000. Против лома нет приёма, окромя цветного лома.

Скрытый текст

3001. Противозачаточная внешность.
3002. Противозачаточная внешность.
3003. Протяну ноги в хорошие руки.
3004. ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.
3005. ПрофессиАнальное отверстие...
3006. Проходи, ложись, здравствуй.
3007. -Прочитайте это задом наперёд. - Чем-чем прочитать?
3008. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
3009. Психоаналитик - это человек, который за Ваши деньги даст Вам советы, которые Вы другим уже давали бесплатно.
3010. Пуля - дура, а граната - вообще идиотка.
3011. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
3012. Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем наоборот.
3013. Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь.
3014. Пусть лучше меня подводит реакция, чем эрекция.
3015. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
3016. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
3017. Пусть сгинут те кому мы отказали, пусть сдохнут те кто нас не захотел
3018. Пусть я не в здравом уме - зато в своём.
3019. Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой "FUСК!" покажу!
3020. Путь к сердцу женщины, обычно, лежит...
3021. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
3022. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
3023. Пылесос, пылесос - поцелуй меня взасос!
3024. Пытался совершить посадку рейс номер 13.
3025. Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.
3026. Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
3027. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
3028. Пьянству - бой, а бою - girl!
3029. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
3030. Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был скромный вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
3031. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
3032. Работа - не волк, с ней в лес не сходишь.
3033. Работа - не волк: в лес не убежит. ...А жаль...
3034. Работа - не сайгак, за бархан не убежит.
3035. Работа - не хрен, сто лет простоит.
3036. Работай, как будто тебе не надо денег. Люби, как будто никто никогда не причинял тебе боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Живи, как будто на Земле рай.
3037. Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
3038. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
3039. Ради зачёта студент пойдет на всё - даже на зачёт.
3040. Раз влечение, два влечение, три влечение - и на лечение!!!
3041. Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - БLя - не дети, а булыжники!!!
3042. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
3043. Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
3044. Разговор двух подруг: -Меня маньяк изнасиловал! -Сексуальный? -Не очень...
3045. Разговор не надо поддерживать. Его надо выдержать...
3046. Раздевать женщину должен тот мужчина, который её одевает.
3047. Раздельное питание - это значит всё сожрать, пока все свалили...
3048. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
3049. Разница между находчивым и мудрым человеком в том, что первый знает, что сказать, а второй знает, стОит ли говорить это, или лучше промолчать.
3050. Разница между находчивым и мудрым человеком в том, что первый знает, что сказать, а второй знает, стОит ли говорить это, или лучше промолчать.
3051. Разница между пессимистом и оптимистом: Пессимист - "Висит! Господи...висит!!!" Оптимист - "Висит! Зато КАК!!!"
3052. Разница между умным и мудрым: умный всегда найдёт выход из положения, в котоный мудрый не попадёт!
3053. Разочарование - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
3054. Разработано новое химическое оружие "виагра-газ". При распылении его на поле боя солдаты не могут ползти.
3055. Разум - величина постоянная, а население растёт...
3056. Разыгрался аппетит? не тормози! Поешь!
3057. Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
3058. Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
3059. Раньше денег заканчиваются только выходные.
3060. -Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь. Да и терять мне теперь нечего…
3061. Раньше, чтобы посмотреть на женскую попку, нужно было раздвинуть трусы. Сегодня чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попку.
3062. Расизм - это как негры, его не должно быть!
3063. Раскаяться никогда не поздно - а согрешить можно и не успеть.
3064. Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...
3065. Расслабься - стресса хватит на всех.
3066. Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
3067. Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги.
3068. Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
3069. Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
3070. Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
3071. Режиссёр театра говорит актёрам: "Ну, сколько раз можно повторять, что не Я - ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД, а ЯДРА-ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД"
3072. Реклама "Спрайта" - "Не дай себе засохнуть!"... Антиреклама - "Не дай себя замочить!"?..
3073. Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!".
3074. Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
3075. Реклама новых вибраторов "SАМSUNG": "Хорошо ТАМ, где мы есть!".
3076. Реклама памперсов: х%й проссышь!!!
3077. Реклама презервативов: "Береги себя: берегись, еБя!"
3078. Реклама. Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это её рука ... это моя нога... это её нога ... это мой член... это ЕЁ член???
3079. Реклама: - "Огурцы и молочко разовьют твоё... "
3080. Реклама: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" (Налоговая Полиция России).
3081. Реклама: "Застрахуйте у нас Вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!"
3082. Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
3083. Реклама: "Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!"
3084. Реклама: "Но всё меняется, когда приходят ОНИ - критические дни..."
3085. Реклама: "Новые "Аlwауs-disсо" - теперь с лямками!"
3086. Реклама: "Новые подушечки "SТIМОRОL" - теперь уже без наволочек".
3087. Реклама: "Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!"
3088. Реклама: "Новый «Тампакс» - теперь с крылышками".
3089. Реклама: "Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!! "
3090. Реклама: "Покупая 10 пачек презервативов "Соntех" - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога!"
3091. Реклама: "Презервативы "МАСН 3" - Вы делаете одно движение, они делают три!"
3092. Реклама: "Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!"
3093. Реклама: "Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания..."
3094. Реклама: "Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!!! "
3095. Реклама: "Суп гороховый "Knorr" - не дай себе заглохнуть!"
3096. Реклама: "Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один".
3097. Реклама: "Тампакс - не дай в себя проникнуть!"
3098. Реклама: "Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!"
3099. Реклама: "Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!"
3100. Рекламное: "Желудок у котёнка не больше напёрстка - а посмотрите, как он нравится Вашей собаке..."
3101. Рекламное: "-Эмма Петровна! Это же Ариэль!.. Ариэль! Это же Эмма Петровна..."
3102. Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к Вам всё ближе!!!"
3103. Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё.
3104. Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
3105. Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, а другая - обломалась...
3106. Робин Гуд грабил только богатых потому, что с бедных взять было нечего.
3107. Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.
3108. Рождённый брать - давать не может...
3109. Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
3110. Рожденный ползать может руководить полетами.
3111. Рождённый ползать упасть не может.
3112. Рождённый русским не пить не может.
3113. Российские учёные вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей". Выполняет любые три желания. Третье желание - последнее..
3114. Российские учёные установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "Жопой чую!".
3115. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет .
3116. Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.
3117. Российское - это хорошо приватизированное советское.
3118. Россия производит впечатление великой державы - но больше она ничего не производит...
3119. Роя яму другому, смотри, не наткнись на высоковольтный кабель!
3120. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
3121. Руки есть - жены не надо.
3122. -Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
3123. Рукописи каменного века не горят - но тонут.
3124. Русалочка села на шпагат ...
3125. Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
3126. Русская речь без мата превращается в доклад.
3127. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
3128. Русские после первой не женятся!
3129. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
3130. Русский человек всегда добьётся, чего хочет. А потом подумает: "А нахрена?"
3131. Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
3132. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
3133. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
3134. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её.
3135. Рыба гниёт с головы, а честь - смолоду...
3136. Рыба ищет, где глубже, а человек - где море по колено.
3137. Рыба любит, где глубже, а человек - где придётся.
3138. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
3139. С волками жить - зоофилом быть.
3140. С годами замечаешь, что вокруг становится всё больше и больше молодежи.
3141. С годами мужчине труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
3142. С годами провести жену становится всё легче, а ночь всё труднее.
3143. С деньгами не шутят. Без них - тем более.
3144. С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
3145. С женщиной можно делать всё, что угодно - только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем...
3146. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели всё убедительнее...
3147. С каким ты был, с таким ты и остался.
3148. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
3149. С кем бы дитя ни тешилось, только б предохранялось!
3150. С кем поведёшся, на того и дети похожи.
3151. С кем поведёшься - так тебе и надо!
3152. С кем поведёшься, на того дети и похожи.
3153. С кем поведёшься, от того и забеременеешь.
3154. С кем поведёшься, с тем и наберёшься!
3155. С корабля на баб...
3156. С любимыми не раз старайтесь!
3157. С миру по нитке - коту под хвост.
3158. С мылом рай и в шалаше.
3159. С помощью этой палочки индейцы племени "ГАИ" добывают себе на пропитание.
3160. С появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера.
3161. С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
3162. С тобой хорошо, а без тябя - лучше!
3163. С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
3164. С тренером по борьбе может спорить только тренер по стрельбе.
3165. С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём говорить.
3166. С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым и ранимым гадёнышем.
3167. Салат мясной "Ошибка сапёра"
3168. Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
3169. Сам пропадай, но товарища зарывай!
3170. Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплёванный!
3171. Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
3172. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
3173. Само в руки плывёт только то, что не тонет.
3174. Самовлюблённый - человек, который о себе такого же высокого мнения, как Вы о себе...
3175. Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
3176. Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
3177. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики...
3178. Самое главное - не победить, а занять первое место.
3179. самое интересное в наших поп-звездах, что и ртом они поют точно так же.
3180. Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
3181. Самое лучшее противозачаточное - таблетка анальгина между колен!
3182. Самое обидное - когда твоя мечта сбывается, но у кого-то другого.
3183. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
3184. Самое приятное в детях - это процесс их производства.
3185. Самое трудное - когда у человека есть выбор. Самое страшное - когда его нет.
3186. Самые быстрые крылья - у денег.
3187. Самые горячие девки - в бане.
3188. Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
3189. Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы.
3190. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
3191. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
3192. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
3193. Самые плохие в мире дороги - это в Японии. ТоЯМА ТоКАНАВА!
3194. Самые плохие дороги, как правило, ведут к автосервисам...
3195. Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.
3196. Самый важный орган мужчины - кошелёк.
3197. Самый длинный конец - у рабочего дня.
3198. Самый короткий любовный роман: - Любишь? - Да! - Женишься? - Нет! - Слазь!!!!
3199. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
3200. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
3201. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
3202. Сапёры на своих ошибках никогда не учатся...
3203. Сбалансированная диета - это когда Вы держите в каждой руке по печенью.
3204. Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.
3205. Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
3206. Свадьба была золотой, но низкой пробы.
3207. Сведения, которыми не располагали древние, были очень обширны. И с каждым годом количество этих сведений растет.
3208. Свеженький, с иголочки, наркоман...
3209. Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
3210. Свет в конце туннеля может обернуться фарами встречной электрички.
3211. Свет мой зеркальце, заткнись: я расчесаться подошла...
3212. Свечи вагинальные - "Веселая молочница".
3213. Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.
3214. Своё - это хорошо украденное чужое.
3215. Своего соседа любить гораздо труднее, чем всё человечество!
3216. Свои недостатки в других особенно отвратительны.
3217. Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих...
3218. Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
3219. Свято место бюстом не бывает.
3220. Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
3221. Сделал дело - бабу с возу!
3222. Сделал дело - вымой тело.
3223. Сделал дело - прикрой ветками!
3224. Сделал деньги – делай ноги!
3225. Сделать женщину счастливой - очень легко, но очень дорого.
3226. Сделать женщину счастливой не трудно - трудно самому при этом остаться счастливым...
3227. Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я, но с той дохой дал маху я - доха не греет... абсолютно!
3228. Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
3229. -Сегодня я расскажу Вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу Вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
3230. Седина в бороду - челюсть в стакан.
3231. Седина в бороду - челюсть в стакан.
3232. Секрет американской улыбки - в гамбургерах... Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
3233. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
3234. Секрет управления состоит в том, чтобы держать тех, кто Вас ненавидит, отдельно от тех, кто ещё не решил.
3235. Секрет учительства в том, чтобы показать, что Вы всю жизнь знали то, о чём прочитали вчера вечером.
3236. Секс - дело настолько интимное, что им надо заниматься в одиночку.
3237. Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!
3238. Секс - самое неприбыльное дело! Всегда вкладываешь больше, чем потом вынимаешь!
3239. Секс - сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
3240. Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс.
3241. Секс без дивчины - признак дурачины!
3242. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
3243. Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!
3244. Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти.
3245. Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
3246. Сел Иван-дурак на коня-дебила...
3247. -Семейное положение? - Сверху!
3248. Семеро одного козлят.
3249. Семи пядей в лобке.
3250. Семь бед - один "RESET".
3251. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
3252. Семь раз отмерь, один раз возьми.
3253. Семь раз отпей - один раз отлей!
3254. Семь раз отпей, один раз отлей.
3255. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
3256. Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, а другой - для закуски.
3257. Серп и молот - коси и забивай.
3258. Сигарета успокаивает лет на 5 раньше.
3259. Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 2-го дана - более чем..."
3260. -Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
3261. Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.
3262. Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
3263. Сильнее любви и денег может быть только любовь к деньгам.
3264. Симпатичная женщина даёт объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
3265. Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
3266. Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас ещё водка не кончилась!
3267. Скажи ей, что на небе 978301246569987 звёзд, - и она поверит. Но скажи ей, что эта скамейка только что выкрашена, - и она непременно потрогает пальцем.
3268. Скажи мне всё, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только, кто ты, но и кто все твои предки.
3269. Скажи мне, как тебя зовут, и я скажу тебе, кто ты.
3270. Скажи мне, кто твой клон, и я скажу - кто ты.
3271. Скажи мне, кто твоя жена - и я ей от души посочувствую.
3272. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
3273. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, насколько ты меня недооценил.
3274. Скажи мне, куда тебя послали - и я тебе скажу, кто ты...
3275. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете - и я скажу, кто ты.
3276. Скажи, кроме тебя, у твоих родителей ещё выкидыши были?
3277. -Скажи-ка, дядя - ведь не даром... - За 100 рублей. - Пошёл ты на х%й!!!
3278. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
3279. Скажи-ка, тётя, ты не даром?
3280. -Скажите, а Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно! А кому же ещё?
3281. Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
3282. -Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
3283. -Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через 15 минут.
3284. Сказала "НЕТ!" и головой кивнула.
3285. Сказка "Протри поросенка".
3286. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
3287. Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
3288. Сколько бикфордову шнуру не виться...
3289. Сколько в бутылку не лезь - джинном не станешь.
3290. Сколько великих дел совершено лишь для того, чтобы исправить маленькие ошибки. (Наполеон Бонапарт)
3291. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
3292. Сколько волка не корми, а он всё равно ест.
3293. Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше.
3294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
3295. Сколько девице не виться, а конца не миновать.
3296. Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.
3297. Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
3298. Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
3299. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
3300. Сколько мужика ни корми, а он всё равно выпить хочет.
3301. Сколько ни кончай - всё равно не кончится!
3302. Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!
3303. Сколько солдата не корми, он всё равно перловку не любит.
3304. Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
3305. -Сколько тебе лет? - Двадцать одно...
3306. Сколько у государства не воруй, а всё равно своё не вернёшь.
3307. -Сколько у тебя девушек? - С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
3308. -Сколько у тебя рёбер? - Не знаю... - Давай пересчитаю!
3309. -Сколько, кроме Вас, у Вашей матери было выкидышей?
3310. Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
3311. Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
3312. Скромность красит человека в серенький цвет.
3313. Скромность придумали те, кому нечем выделиться среди остальных.
3314. Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
3315. Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
3316. Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
3317. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
3318. Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
3319. Слабые засыпают в салате, а сильные - в десерте!
3320. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
3321. Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
3322. Слезая, горю не поможешь.
3323. Словарь: "Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись".
3324. Слово - не воробей, а последовательность символов алфавита.
3325. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
3326. Слово - не воробей: вылетит - к вечеру напьёшься.
3327. Слово - не воробей: на голову не нагадит.
3328. Слово - не воробей: танком не раздавишь.
3329. Слово "вылетишь" - оно не воробей...
3330. Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством.
3331. Словом можно обидеть, словарём - ушибить.
3332. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения.
3333. -Слушай! Ты мне своими намёками уже все трусы порвал!
3334. -Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали? - Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...
3335. Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.
3336. Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
3337. Смех - это лекраство от всех болезней, кроме поноса.
3338. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
3339. Смех без причины - признак того, что Вы - или идиот, или хорошенькая девушка.
3340. Смех лучшее лекарство Но не при поносе.
3341. Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросёнка".
3342. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
3343. Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
3344. -Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.
3345. Смотрите с 15 мая в кинотеатре "Спартак": классная билетёрша Машка.
3346. Смотрю телевизор. На синем фоне - белые титры. Рука инстинктивно ищет кнопку RESET.
3347. Смысл жизни - найти счастье. Счастье жизни - этот смысл не потерять.
3348. Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу…
3349. -Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
3350. Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
3351. Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
3352. Снегири - не гири, барсуки - не суки.
3353. -Снесла как-то курочка яичницу... - Чего??? - Ну, накипело у неё!!!
3354. Снесла курочка дедушке яичко. Причём напрочь снесла!!!
3355. Снимаю сглаз. 5 тысяч с носа.
3356. Снимаю. Порчу.
3357. Снова порадовала болельщиков сборная России по футболу. На этот раз она порадовало японских болельщиков.
3358. Собака - вдруг человека???
3359. Собака Баскервилей - это Муму, которая выплыла.
3360. Собака Баскервилей? Это - Муму, которой удалось выплыть!
3361. Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол!
3362. Соберите 500 оберток от кубика Маggу и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
3363. Совершить ошибку намного легче, чем исправить.
3364. Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
3365. Совесть - как женщина - даётся только тому, кто может с ней спать.
3366. Совесть - лучший контролёр: Вас-то она не оштрафует!
3367. Совесть - не орган: болеть не может!
3368. Совесть, как и носки, нужно стирать каждый день.
3369. Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.
3370. Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
3371. Совет косметолога: если у Вас бородавки, перхоть, прыщи, кариес, веснушки, выпадают и секутся волосы - то крем для ног Вам не поможет!
3372. Совет психиатра: "Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".
3373. Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
3374. Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
3375. Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
3376. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
3377. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
3378. Советское - это хорошо известное шампанское.
3379. Советы из кулинарной книги: "Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пи$дюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!"
3380. Советы из кулинарной книги: Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
3381. Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях.
3382. Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
3383. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
3384. Сон - это для тех, кто не знает, для чего создана ночь.
3385. Сообщение в почтовом ящике: "Поздравляем! Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде!"
3386. Сообщение на пейджер: "Включи пейдж, побазарить надо".
3387. Сор из избы обычно выносят на газете.
3388. Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу.
3389. Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.
3390. Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.
3391. Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу - а там его уже Герасим с колом ждёт...
3392. Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.
3393. Спёрто с лица Земли.
3394. Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
3395. -СПИДом не болела? - Нет, а что? - ... заболеваешь...
3396. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
3397. Спорить с женщиной - всё равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
3398. Справедливости некогда торжествовать - у неё столько дел!
3399. Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это ещё огорчает.
3400. Средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что Вы - лысый".
3401. Стабильность - признак отсутствия идей.
3402. Старик Хоттябыч.
3403. Старинная русская головоломка - топор.
3404. Старость - не радость, маразм - не оргазм.
3405. Старость – это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
3406. Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
3407. Старый ворон мимо не какнет!
3408. Старый друг лучше двух подруг!
3409. Старый, опытный камикадзе...
3410. -Стас! Сколько лет, сколько зим? - Да пока нисколько: суд отложили...
3411. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
3412. Статистика утверждает, что все мужики утром 8 марта покупают охапками цветы, а вечером - упаковками презервативы.
3413. Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с Вами.
3414. Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
3415. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном: немало богатырей позабавилось!!!
3416. Стоит Вам только захотеть - и любая женщина будет у Ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть.
3417. Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье, а на нём написано: "Без вариантов".
3418. Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
3419. Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.
3420. -Стой! Стрелять буду! - Стою… - Стреляю!..
3421. Стой, не пей из унитаза - Там микробы и зараза. Ручку дёрни, воду слей. Пенку сдуй, потом уж пей...
3422. -Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!
3423. Столовые приборы - самые точные приборы!
3424. Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
3425. Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди.
3426. Стоя на своём, не надо топать ногами.
3427. Стоят два мужика в кустах: - У меня уже "пассат". - А у меня ещё "ниссан".
3428. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
3429. Страна дала нам руки-крюки, а вместо сердца - каменный топор...
3430. Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
3431. Странные наблюдения: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
3432. Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
3433. Стремился к звёздам, дошёл до ручки, и стало всё до лампочки...
3434. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
3435. Студент не знает предмета в двух случаях: пока не учил и когда сдал.
3436. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
3437. Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
3438. Студенческое заболевание - переутомит.
3439. Стучитесь, скребитесь! И вас откопают!!!
3440. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
3441. Судьба его не била, совесть не мучила... Что за жизнь?
3442. Судьбу на мыло!
3443. Судя по "Кама-Сутре", безвыходных положений не бывает.
3444. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
3445. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
3446. Сунул в тело - двигай смело!
3447. Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам - крышечка!".
3448. Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
3449. Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
3450. Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
3451. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...
3452. Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку - в pозетку!..
3453. Схватиться руками за голову - ещё не значит "взяться за ум".
3454. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
3455. Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
3456. Счастливые трусов не надевают.
3457. Счастливый конец - половой член после оргазма.
3458. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
3459. Счастье - как здоровье: пока есть - не замечаешь.
3460. Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.
3461. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
3462. Счастье - это когда тебя обнимают.
3463. Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!
3464. Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.
3465. Счастье - это когда увидел туалет и успел до него добежать.
3466. Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
3467. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
3468. Счастье есть - оно не может не есть.
3469. Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!
3470. Съел бобра - спас дерево.
3471. Съёмки порно. Режиссер: - Камера, мотор... Первый вошёл, второй вошёл, третий вошёл!
3472. Съешь чебурек - помоги очистить город от бродячих животных!
3473. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
3474. -Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
3475. -Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
3476. -Сынок, ну скажи наркотикам "нет"! - Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!
3477. Сытый голодного не раз имеет.
3478. Сытый голодному - еда!
3479. Сытый конному не пеший.
3480. Таблетка жизни "Виагра" - оттяни свой конец!..
3481. Табличка на дверях бактериологической лаборатории: "Что посеешь, то и пожнёшь".
3482. Табличка на итальянском автобусе: "Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки".
3483. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
3484. Табличка: ТУАЛЕТ - 100 м . (бегом - 50 м)
3485. Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
3486. -Так выпьем же за то, что мы пъём!!!
3487. Так и не встал, проклятьем заклейменный!
3488. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
3489. Так… Я бросил пить. Надо это обмыть.
3490. Таланты надо знать в лицо... пока они ещё не зарыты.
3491. Там, откуда ты ушёл, проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь.
3492. Таможня берёт добро.
3493. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
3494. Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
3495. -Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!!
3496. Таньки грязи не боятся.
3497. Тариф "Пассивный" - нам платят не за разговоры!..
3498. Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
3499. Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
3500. Твердая рука - признак окоченения.
3501. Твоя зарплата надёжно защищает твои зубы от кариеса.
3502. -Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
3503. Тела притягиваются... и оттягиваются!!!
3504. Телеграмма: "Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником".
3505. Телеграмма: "СЁМА ЁБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"
3506. Телефонный звонок:
3507. Тело и мысли человека на 90 процентов состоят из воды.
3508. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
3509. Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать.
3510. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
3511. Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
3512. Терпеть не могу терпеть!!!
3513. Терпеть ненавижу на дух переносить!
3514. Тесные джинсы - очень полезная вещь: они учат Вас ничего не ронять на пол.
3515. Тех, кто к нам с мечом пришёл, проще застрелить...
3516. Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
3517. Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
3518. Типун Вам на Ваш великий и могучий русский язык.
3519. Тиха украинская ночь..., но сало нужно перепрятать!
3520. Тихо "джипами" шурша, "крыша" едет не спеша...
3521. Тише едешь - меньше "русский"!
3522. Тише едешь - хрен приедешь!
3523. Тише! Едешь - и ладно!
3524. То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...
3525. То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно...
3526. То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
3527. То, что операцию можно сделать, не значит, что её сделать необходимо.
3528. То, что плохо лежит - хорошо идёт.
3529. Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его задницу.
3530. Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня - ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
3531. Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!
3532. Толстячок, а приятно...
3533. Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
3534. Только 5% россиян угадали правильный ответ на вопрос ВЦИОМа: "Нравится ли Вам Ваш президент?"
3535. Только в день рожденья узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей.
3536. Только в России заборы делают из досок, а мебель - из опилок...
3537. Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
3538. Только в России можно получить удар в зад на машине, когда едешь по встречной...
3539. Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
3540. Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи.
3541. Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.
3542. Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
3543. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
3544. Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
3545. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
3546. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
3547. Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет...
3548. Тонет программист: - F1! F1! F1!
3549. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
3550. Торт в морду надо ещё заслужить...
3551. Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.
3552. Тост: "Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! "
3553. Тост: "За ЛОСЯ: Чтоб пиЛОСЯ, спаЛОСЯ, могЛОСЯ, и т. д."
3554. Тост: "За проститутствующих здесь дам! "
3555. Тот, кто живёт по средствам - страдает от недостатка воображения...
3556. Тот, кто не может жить без чужой "капусты" - просто козёл!
3557. Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет слушать её всех остальных.
3558. Тот, кто смеётся последним,.. просто не врубился сразу.
3559. Тот, кто храпит, засыпает первым.
3560. Точность - вежливость снайперов.
3561. Тошнит не от водки, а от стаканчиков!
3562. Тощая корова - ещё не газель.
3563. Травить детей - это жестоко! Но ведь надо с ними что-то делать!..
3564. Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...
3565. Требуйте пены после отстоя долива.
3566. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
3567. Третий - не лишний! Третий - запасной.
3568. Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
3569. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока скакалку не отняли...
3570. Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.
3571. Три слагаемых знакомства с девушкой: 1й день - пообедать. 2й день - поужинать. 3й день - проснуться вместе и позавтракать.
3572. Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
3573. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
3574. Трое в лодке, не стесняясь собаки!
3575. Троянский конь тебе товарищ!
3576. Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
3577. Труд приносит плоды в будущем; лень - в настоящем!
3578. Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
3579. Трудно быть всё время человеком - люди мешают.
3580. Трудно искать истину в вине - особенно, когда его нет.
3581. Трудно рассчитывать на повышение, когда ты незаменим.
3582. Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.
3583. Трудности не пугают русского человека; правда, и он их совсем не отпугивает.
3584. Труп холодный, на ощупь – мужского пола. (Из протокола осмотра места происшествия)
3585. -Тук-тук...! - Кто там? - Твой шанс! - Врёшь! - Почему? - Шанс не стучит дважды!..
3586. -Тук-тук...! - Кто там? - Это я, твой п%$#ец. - Ну и что? - Да вот, пришёл…
3587. -Тук-тук...! - Кто там? - Это я, твоя смерть. - Ну и что? - Ну... и всё!..
3588. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
3589. Ты - лучший пример того, что аборт не всегда удаётся!
3590. Ты - многогранен, как стакан...
3591. -Ты в Зимбабве был? НЕТ?! ЗЕМЛЯК!!!
3592. Ты выглядишь так, будто никто из твоих родителей так и не кончил!
3593. Ты выглядишь так, будто твоя мать познала только анальный секс!
3594. -Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого.
3595. -Ты давно знаешь эту девушку? - Да так себе... Пару раз.
3596. -Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома - и она дала...
3597. -Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз - весной, второй - осенью…
3598. -Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами? - Ну... нет, никогда. - Значит, ты родился в каске.
3599. Ты кто по знаку Козерога?
3600. -Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву.
3601. -Ты пошутил, и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.
3602. -Ты свою жену любишь? - Ну, так кто ж её не любит?
3603. -Ты так заразительно смеёшься! Ах ты, зараза!
3604. Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
3605. -Ты че такой грустный? - Да вчера за девушкой приударил. - Ну и что? - Приубил.
3606. -Ты что думал - в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался...
3607. -Ты что такой смурной? Не с той ноги встал? - Да нет, просто не с той…
3608. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
3609. Тяжелая всё же работа - активный отдых!
3610. Тяжело в лечении - легко в гробу.
3611. Тяжело в лечении - легко в раю.
3612. Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые.
3613. Тяжело плыть в серной кислоте с отрубленными ногами...
3614. Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...
3615. У алкоголиков жизнь в два раза короче, зато они всё видят вдвое больше!
3616. У бобра добра не ищут.
3617. У Вас - дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон… Спрашивайте в аптеках города!
3618. -У Вас - морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт Вам былую свежесть и привлекательность!
3619. -У вас блохи есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - А они у меня не болеют.
3620. -У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
3621. У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.
3622. -У Вас кофе есть? - Нет, пить.
3623. -У Вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!
3624. -У Вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу!
3625. У Вас на губах ещё мое удовольствие не обсохло!
3626. -У Ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - Вы или жиром домажьте, или досушите.
3627. У военкоматов - новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!".
3628. У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
3629. У гориллы большие ноздри потому, что у неё толстые пальцы.
3630. У детского стоматолога: - Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
3631. У жадных аппетит приходит задолго до начала еды, а уходит задолго до её окончания.
3632. У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
3633. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
3634. У женщины желание должно натечь, а у мужчины - нарасти...
3635. У жирафа доходит на четвертые сутки, а выходит на пятые...
3636. У каждого бывает такое время, которое хочется убить.
3637. У каждого мужчины - своё достоинство: у кого - больше, у кого - меньше.
3638. У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...
3639. У каждого человека есть право на моё мнение!
3640. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
3641. У каждой жопы есть своё лицо.
3642. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
3643. У кого рано встаёт - тому в старости есть, что вспомнить.
3644. У кого рано встаёт - тому всяка даёт!!!
3645. У кого раньше встал - того и баба!
3646. У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.
3647. У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...
3648. У людей шесть срамных мест: четыре у женщин и два у мужчин.
3649. У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!
3650. -У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
3651. У меня зачесалось левое Фаберже…
3652. У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...
3653. У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.
3654. У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
3655. -У меня такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
3656. У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.
3657. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
3658. У нас много женщин, красоту у которых не отнимешь.... А вот добавить бы не мешало!..
3659. У нас не возникает вопрос: "Какое пиво пить?"... У нас возникает другой: "А где здесь туалет?!!"
3660. У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...
3661. У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.
3662. У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
3663. У него руки росли из того же места, что и ноги...
3664. У неё - критические дни: опять критикует мои сексуальные возможности...
3665. У неё были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
3666. У неженатого мужчины секс всегда под рукой.
3667. У некоторых мужчин - вечные проблемы со слабам полом: то с девушками, то с женой, то с "бабками"...
3668. У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
3669. У природы нет плохой погоды. У неё есть плохое чувство юмора.
3670. У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.
3671. У семи нянек... четырнадцать сисек.
3672. У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...
3673. -У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
3674. У Циклопа в детстве были - мать, отец, и... семеро нянек.
3675. У цыпленка две ноги. Особенно левая.
3676. У человека самый сексуальный орган - мозг - чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным...
3677. У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
3678. Убедите меня практически, что не в деньгах счастье.
3679. Убеждённые холостяки - однолюбы. Один раз отлюбят - и бегут.
3680. Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
3681. -Уберите от меня Вашу собаку. По мне уже блохи бегают! - Тузик, отойди от дяди. У него блохи!
3682. Убил автора - спас читателей.
3683. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
3684. Уверенность - чувство, которое возникает у Вас перед тем, как Вы осознали ситуацию.
3685. Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
3686. Угол падения равен степени опьянения.
3687. Удар ниже пояса: наступить на детские грабельки...
3688. Ударим крепким сном по мукам совести.
3689. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
3690. Удача повернулась к нам фортуной!
3691. Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладёт.
3692. Удача улыбается смелым... А потом долго ржёт над ними!!!
3693. Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
3694. -Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов!!!
3695. Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
3696. Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
3697. Уж если я беру, то за живое...
3698. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
3699. Укладывать детей легче всего тогда, когда они уже хотят спать.
3700. Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
3701. Украшу праздничный стол своей персоной!
3702. Улыбайтесь, шеф любит идиотов!
3703. Улыбка - понятие растяжимое.
3704. Улыбка... Это - вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
3705. Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
3706. Ум помогает выжить, но мешает жить.
3707. Ума - палата. Но ключ потерян.
3708. Ума нет - считай, коллега!
3709. Умирая, перестаёшь быть смертным.
3710. Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати когда, Вы в последний раз видели дирижабль?
3711. Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - лёгкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина.
3712. Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с её стоpоны это будет глупостью.
3713. Умная мысль отличается от глупой головой, в которую она приходит.
3714. Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка!»
3715. Умный считает, что он - такой же, как все, глупый - что все - такие же, как он...
3716. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
3717. -Умных мужей не может быть в принципе! - Это ещё почему? - Умные - не женятся!
3718. Умом Россию не понять - а другими местами очень больно.
3719. Умом Россию не понять. Разве что задним.
3720. Унитазу в душу насрали.
3721. Унылая... Пора!
3722. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
3723. Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.
3724. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это - не Ваше.
3725. Услуги сиделки, стоялки, лежалки...
3726. Успех никогда не бывает окончательным, а прокол - да.
3727. Устав - это книга, в которой имеют на каждой странице...
3728. Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей...
3729. Утpо вечеpа бодyнее....
3730. Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
3731. Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
3732. Утрений стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
3733. Утренний стул от «Данон»! Теперь - с кусочками фруктов!
3734. Утро вечера дряннее.
3735. Утро добрым не бывает!
3736. Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
3737. Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду.
3738. Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
3739. Уходя, гасите всех!
3740. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
3741. Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
3742. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
3743. Ученье - свет, а неученье - чуть свет, и на работу.
3744. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы Вы всё равно не найдёте.
3745. Ушёл в себя, вернулся с полной сумкой.
3746. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
3747. Факир был пьян, и факинг не удался...
3748. -Фамилия!? - Чья? - Имя??!!! - Чьё?? - Чья Чьё, китаец, что ли?
3749. Фарш невозможно провернуть назад.
3750. Физика для новых русских. Закон Архимеда: "Тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности."
3751. Философия учит нас с невозмутимостью относиться к чужим неудачам.
3752. Философия, собственно, не утверждает ничего - но утверждает это очень непонятными словами.
3753. Финита б#я комедия!
3754. Фирма "Dirol" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом запаха изо рта.
3755. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
3756. Форма женщины и есть её содержание.
3757. Фотокарточка - изображение единственной и неповторимой. В разорванном виде - харя этой дуры.
3758. Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".
3759. Фраза на сайте компании ритуальных услуг: "Сделайте наш сайт своей домашней страничкой".
3760. Хватит откладывать, пора высиживать.
3761. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
3762. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
3763. Хирург - пациентке: - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы Вам ампутируем...
3764. Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
3765. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
3766. Хлопотная жизнь пошла - только вчера думал ни о чём - а уже сегодня приходится осуществлять задуманное.
3767. Хозяйке на заметку. Ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как первого.
3768. Хозяйство вести - не хреном трясти.
3769. Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
3770. Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
3771. Хорошая болезнь - склероз! Абсолютно ничего не болит, а каждый день узнаёшь столько новенького!
3772. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она - хорошая, то она должна это делать хорошо!
3773. Хорошая штука - лежачий полицейский: и скорость регулирует, и переехать приятно.
3774. Хорошее воспитание - это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
3775. Хорошее знание закона помогает не только соблюдать его, но и грамотно избежать его соблюдения.
3776. Хорошее имя - Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
3777. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
3778. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
3779. Хороший педикюр красит не только ноги женщины, но и плечи, и бедра мужчины!
3780. Хороший рассказ должен быть краток. Плохой - ещё короче.
3781. Хорошим попкам нужно ставить бюсты.
3782. Хороших людей много! Полезных мало....
3783. Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
3784. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
3785. Хорошо жить - мало, хочется жить ещё лучше... других.
3786. Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше - иметь кого-нибудь в этом домике...
3787. Хорошо иметь... в домике... в деревне…
3788. Хорошо ничего не делать, а потом - ещё и отдохнуть.
3789. Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
3790. Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
3791. Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий...
3792. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
3793. Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним! Но обычно это - самый тормознутый.
3794. Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
3795. Хорошо смеяться последним - но плохо, что уже не над кем.
3796. Хорошо там, где нас не было.
3797. Хорошо там, где нас нет - но мы повсюду!
3798. Хорошо там, где нас нет! Для других хорошо...
3799. Хорошо там, где хорошо кончается!
3800. Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова - на месте.
3801. Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но ещё лучше, когда мало отобрано.
3802. Хорошо, когда суета не суёт.
3803. Хотел почаще, а получилось навсегда...
3804. Хотели как лучше - а получилось под себя.
3805. Хотели, как лучше, а вспотели, как всегда..
3806. Хотите удержать мужа - сделайте так, чтобы он немножко Вас ревновал; хотите потерять его - сделайте так, чтобы он стал ревновать Вас чуть больше.
3807. Хотите, чтобы Ваша свадьба запомнилась Вам на всю жизнь? К Вашим услугам - картавый тамада-заика!
3808. Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь - сглазил; плохо - накаркал!
3809. Хохол - дикая разновидность украинца.
3810. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
3811. Хочешь большого и светлого - помой слона.
3812. -Хочешь бутерброд? - Нет, спасибо... - Тогда подержи.
3813. Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.
3814. Хочешь выглядеть молодой и стройной? - Держись поближе к старым и толстым.
3815. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - (Сусанин)
3816. Хочешь иметь большую и пышную грудь? Женись на Памеле Андерсон!
3817. Хочешь иметь то, о чём все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.
3818. -Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального!
3819. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
3820. Хочешь норковую шубку - подставляй норку.
3821. Хочешь получить зарплату - выкупи её!
3822. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку.
3823. Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги!
3824. Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождения звезду на небе.
3825. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
3826. Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
3827. -Хочу завести собаку, жена не даёт... - А почему ты решил, что собака даст?
3828. Хрен редьки длиннее, но тоньше.
3829. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
3830. Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
3831. Хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию.
3832. -Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну, хотя бы возьми меня!
3833. Царица полей... Диарея!
3834. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
3835. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
3836. Ценник: "Мёд липовый: 1 кг - 50 руб. Мёд настоящий: 1 кг - 120 руб".
3837. Центральное городское кладбище представляет рекламную акцию: "Загляни под крышечку!"
3838. Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
3839. Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
3840. Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."
3841. Цыплёнок вылупился из гнезда и залупился обратно!
3842. Цыплят по осени стреляют.
3843. Чай - по вкусу, сахар - по совести.
3844. Чай "Беседа с дырочками"...
3845. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
3846. Чаще всего забывают свой долг и свой зонтик.
3847. Чего пить - того не миновать.
3848. Чего-то хочется, а кого не знаю.
3849. Человек - как река: выходя из берегов, несёт что попало...
3850. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
3851. Человек - сам п...ц своему счастью
3852. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
3853. Человек - это звучит горько.
3854. Человек - это побочный продукт любви.
3855. Человек банальной сексуальной ориентации.
3856. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
3857. Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
3858. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
3859. Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
3860. Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...
3861. Человек должен обладать правильным вкусом, выкусом и прикусом.
3862. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
3863. Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется...
3864. Человек предполагает, а его располагают.
3865. Человек произошёл от обезьяны, китайцы - от кроликов...
3866. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И становится умным, когда вовремя замолкает.
3867. Человек, как и зелёный горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.
3868. Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...
3869. Человек, который умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
3870. Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.
3871. Человек, ожлоблённый жизнью...
3872. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудр. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.
3873. Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
3874. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
3875. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
3876. Человеку свойственно ошиваться.
3877. Человечек - это звучит горденько.
3878. Человеческий мозг - великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаёшь, чтобы произнести речь.
3879. Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте.
3880. Чем ближе КОНЕЦ матча - тем больше волнуются команды за своё ОЧКО.
3881. Чем больше дамы плачут - тем реже они бегают по нужде.
3882. Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...
3883. Чем больше знаешь - тем больше знаешь лишнего.
3884. Чем больше извилин в голове - тем труднее ими пошевелить.
3885. Чем больше нас, тем меньше их.
3886. Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
3887. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
3888. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
3889. Чем больше у человека извилин в голове - тем легче ему заблудиться в мыслях.
3890. Чем больше узнаёшь людей, тем меньше остаётся незнакомых.
3891. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
3892. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками!
3893. Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
3894. Чем бы мужчина ни тешился, лишь бы заплатил.
3895. Чем валяться у неё в ногах, лучше стоять в своих руках.
3896. Чем глубже прячешь голову в песок - тем беззащитней становится твоя задница!
3897. Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
3898. Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
3899. Чем дальше в лес - тем больше бамбука. (Народная вьетнамская пословица)
3900. Чем дальше в лес - тем больше хочется!
3901. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
3902. Чем дальше в лес, тем глубже влез.
3903. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3904. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
3905. Чем дальше влез - тем больше вероятность, что ты - папа.
3906. Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
3907. Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
3908. Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.
3909. Чем жена отличается от террориста? - С террористом можно договориться.
3910. Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчонки.
3911. Чем лучше видна грудь, - тем хуже запоминается лицо.
3912. Чем лучше знаешь свою меру - тем труднее её соблюдать.
3913. Чем меньше букв, тем ёмче слово.
3914. Чем меньше веществ - тем проще обмен.
3915. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
3916. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
3917. Чем меньше женщину мы любим - тем больше любим мы мужчин.
3918. Чем меньше женщину мы любим - тем больше платим мы другой.
3919. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.
3920. Чем меньше женщину ты любишь - тем голубей твои мечты.
3921. Чем меньше слов, тем меньше ответственности.
3922. Чем меньше у человека денег - тем легче ему найти на выпивку...
3923. -Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
3924. Чем ниже стимул - тем выше энтузиазм.
3925. Чем отличается женская логика от мужской? Мужская - правильная, а женская - интереснее.
3926. -Чем отличается преподаватель от педофила? - Второй действительно любит детей.
3927. Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.
3928. -Чем похожи мужик и таракан? -Оба стемятся в половую щель.
3929. Чем приятнее формы - тем безразличнее содержание.
3930. Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее её содержание.
3931. Чем раньше встал, тем раньше кончил!
3932. Чем сделал дело - тем и береги честь смолоду...
3933. Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
3934. Чем сильнее хочется в туалет, тем быстрее стремишься туда попасть, а чем быстрее стремишься туда попасть, тем больше возникает мыслей свернуть в кустики.
3935. Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.
3936. Чем сложнее задача - тем проще её не решать.
3937. Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
3938. Чем темнее личность - тем ярче похороны.
3939. Чем толще журнал или газета - тем больше в них нет информации.
3940. Чем тоньше лёд - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
3941. Чем удобряли - то и выросло!
3942. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
3943. Чем хуже ты выберешь причёску, тем лучше её оценит твоя подруга.
3944. Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!
3945. Чем чаще я смотрюсь в зеркало, тем больше я верю Дарвину!!!
3946. Чем шире горизонты, тем тупее угол зрения.
3947. Чем шире наши рожи, тем теснее наши ряды!
3948. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
3949. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
3950. Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.
3951. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
3952. Четыре стадии в жизни женщины: панперс, сникерс, тампакс, климакс.
3953. Четыре этапа человеческой жизни: 1) еще нет; 2) уже да; 3) ещё да; 4) уже нет.
3954. -Чеши отсюда! А теперь пониже!
3955. Чиновники - чудесный пример размножения неполовым путем.
3956. Чистите зубы "Colgate"ом, и они будут всегда белые. Правда, их останется всего два!!!
3957. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
3958. Читал инструкцию по применению клизмы: уписался. Применил: укакался.
3959. Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
3960. Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
3961. Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали.
3962. -Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки? - Надела бы бюстгальтер.
3963. Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало?
3964. -Что бывает после шведского стола? - Шведский стул.
3965. Что в имени тебе моём - ты оцени груди объём!
3966. Что в рот полезло, то и полезно.
3967. Что важнее: умение доводить дело до конца, или умение доводить конец до дела?
3968. -Что Вы больше всего цените в своей жене? - Её мужа!
3969. Что естественно - то не без оргазма.
3970. -Что женщина делает сидя, мужчина - стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
3971. Что заложено генами, не вырежешь автогеном.
3972. -Что имеет две ноги и обильно кровоточит? - Половинка собаки.
3973. -Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка, семеро одного не ждут!
3974. -Что лучше, чем сосиска в тесте? - Сарделька в тёще!
3975. Что мешает танцору, то помогает певцу.
3976. -Что может быть хуже слона в посудной лавке? - Ёжик на фабрике презервативов.
3977. -Что может быть хуже, если по телефону не туда попали в 4 часа утра? - Если попали туда.
3978. Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
3979. -Что нужно Вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что ещё маленькая открывашка...
3980. -Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу.
3981. -Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать её...
3982. -Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Пока ничего...
3983. -Что означает, когда у девушки обручальное кольцо? - Это значит, она замужем. - А что - если простое кольцо? - Это ничего не значит. - А что - если и простое, и обручальное? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
3984. Что посеешь, потом хрен найдёшь.
3985. Что посмеешь, то и пожмёшь.
3986. Что с неба упало, с того и дух - вон!
3987. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.
3988. -Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
3989. -Что сделать, если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить её обратно.
3990. -Что такое "Два кольца, два конца ..."? - Свадьба гомосексуалистов.
3991. -Что такое "ни дать, ни взять"? - Ангина с менструацией...
3992. -Что такое 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? - ?!... - Нет, банкнота в 100$!
3993. -Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
3994. -Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают...
3995. -Что такое вечность? - Это промежуток времени между тем, как ты кончил, и она ушла.
3996. -Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...
3997. -Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.
3998. -Что такое невменяемая женщина? -Это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"
3999. -Что такое переходный возраст? - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
4000. -Что такое разврат? - Это раз в рот, раз в зад.
4001. -Что такое спорная истина? - Это когда Вы говорите, что Ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с Вами соглашаются.
4002. -Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? - Изюминка.
4003. -Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления.
4004. -Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...
4005. -Что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом за это дадут!
4006. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
4007. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже в желудке.
4008. -Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности.
4009. -Что это Вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве Вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.
4010. Чтоб буй стоял и лодки плыли!
4011. Чтоб не киснуть - надо квасить!
4012. Чтоб оно Вам поперек горла встало, когда какать пойдете!
4013. Чтоб ты жил на одну рекламу!
4014. Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.
4015. Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
4016. Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
4017. Чтобы жить не по средствам - нужно их иметь.
4018. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Dirol kids", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых "Durex"!
4019. Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
4020. Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, нужно их меньше кормить и больше доить.
4021. Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
4022. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
4023. Чтобы мужчина не превратился в свинью, максимально очеловечьте его рацион.
4024. Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо...
4025. Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем провести по её спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий раз.
4026. Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
4027. Чтобы не пролить в гостях вино на скатерть - снимите скатерть.
4028. Чтобы не ударять лицом в грязь, надо ходить затылком вперед.
4029. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
4030. Чтобы одеваться на "Алексеевской" - надо раздеваться на "Тверской"...
4031. Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
4032. Чтобы покончить с организованной преступностью нужно сначала покончить с преступной неорганизованостью.
4033. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
4034. Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить.
4035. Чтобы самому стать чище - надо втоптать в грязь соседа.
4036. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
4037. Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на искусственные в ранней молодости.
4038. Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.
4039. Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
4040. -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался! Для зубной боли.
4041. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...
4042. Чтобы увидеть себя со стороны, не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.
4043. Чтобы узнать перспективу, её надо пощупать.
4044. Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть..
4045. Чтобы хорошо извиниться - надо сначала хорошо нагадить.
4046. Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.
4047. Что-то девушки пошли какие-то... скоропортящиеся!
4048. Чувство глубокого орального удовлетворения.
4049. Чудо в перьях - это у петуха.
4050. Чук от Гека недалеко падает.
4051. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
4052. Чукчи играли в жмурки и потерялись.
4053. Шаланды, полные фекалий...
4054. Шампанское - хорошооо!! Вино - ещё лучше!!!! Водка - зашибись!!!!!! Пиво - зря....
4055. Шампунь "Dove"... Непревзойденное увлажнение!.. Враки!!! Ведро воды увлажняет сильнее...
4056. -Шампунь "Shamty" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
4057. Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку...
4058. Шизофрения - это не болезнь! Это стиль жизни!
4059. Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.
4060. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
4061. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
4062. Штомотологи шофетуют:...
4063. Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
4064. Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
4065. Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил.
4066. Щекотка – добывание смеха вручную.
4067. Щель оправдывает средства.
4068. Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
4069. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
4070. -Эй, девушка, сыра хочешь? -Не-а... -Кто бы мог подумать: такая крыса - и не хочешь.
4071. -Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
4072. Экзаменов не будет, все билеты проданы.
4073. Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полёта.
4074. Экономия - это способность тратить деньги без всякого удовольствия.
4075. Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу.
4076. Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
4077. -Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!
4078. Эротика - это искусство! Порнография - это жизнь...
4079. Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.
4080. Это - моя нога, это - её, это - моя рука, это - её, это - мой паспорт, а её паспорта нет: значит, её не опознают.
4081. Это - моя рука, это - её рука, а это - воронка от снаряда...
4082. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
4083. -Это Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так, здравствуй, мама!
4084. Это мне как два пальца об Алсу...
4085. Это не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
4086. Это не правда, что все бабы одинаковы... Моя ещё хуже!
4087. Это не твоего ума тело!
4088. Это неправда, что у Кутузова глаза не было… Был у него глаз!
4089. -Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Бля... Это квартира, а не Байконур!
4090. Это только снаружи девушки разные: красивые и не очень. Внутри - все одинаковые.
4091. Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
4092. Этот геморрой не стоит свеч…
4093. -Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?
4094. Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
4095. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
4096. Эх, Аврора, где же был твой айсберг…
4097. Эх, бабье лето. Какие бабы, такое и лето.
4098. Эх, была - не дала ...
4099. Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет... Только налево!
4100. Эх, собрать бы всех девчонок оптом, и в розницу, в розницу, в розницу!
4101. Эх, тяжело нести золотые яйца!
4102. Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
4103. Я - женщина честная, поэтому и дорогая.
4104. Я - не волшебник, я тоже лечусь...
4105. Я - не злопамятный; я просто злой, и память у меня хорошая.
4106. Я - не сволочь, я только учусь...
4107. Я - не такой дурак, как ты выглядишь.
4108. Я - не тормоз, я просто плавно мыслю.
4109. Я - не уличная, пошли в подъезд.
4110. Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный. В чём же я винительный?
4111. Я - тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму.
4112. Я - человек редкой доброты… Обычно я злой.
4113. -Я беру свои слова обратно... Я придумал новые!
4114. Я больше не пью. И меньше - тоже.
4115. Я буду долго гнать...
4116. Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня - 747-й.
4117. Я бы дал тебе больше... но у меня только 16 см...
4118. Я в детстве был очень одарённым ребёнком... Чем только меня не одаривали.
4119. Я в этой жизни рано стал ребенком.
4120. Я Вам не немец, чтобы вовремя являться!
4121. Я вам сочувствую, но неискренне.
4122. Я Вас любил - деревья гнулись.
4123. Я Вас любил, а Вы так жалобно стонали!
4124. -Я вас любил. Ещё, быть может?
4125. Я Вас любил... Но я же расплатился!
4126. Я Вас любил... Чего ж я болен??!!!
4127. Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.
4128. Я всё-таки допьюсь своего!
4129. Я встретил Вас. И всё такое...
4130. -Я вчера со своей в зоопарк ходил! - Ну и как? - Не взяли...
4131. -Я выбираю безопасный секс! - Везёт тебе... У тебя хоть выбор есть...
4132. Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.
4133. Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле, на пути, возможно, к некой цели .
4134. Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!
4135. Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
4136. Я детей вообще-то не люблю. Мне нравится только сам процесс...
4137. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.
4138. Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
4139. Я достаю из широких штанин, и все возмущённо кричат: "Гражданин!"
4140. Я ж Вам говорю: "Приходите завтра!", а Вы всё время сегодня приходите!
4141. Я знаю свою норму - но столько в меня не влазит!
4142. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развёлся!
4143. Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
4144. Я люблю её по-своему... И она меня, по-моему...
4145. Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые...
4146. -Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
4147. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня - снова и снова...
4148. Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...
4149. Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.
4150. Я на тебе - никогда!
4151. Я намерен жить вечно - пока всё идет нормально.
4152. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает!
4153. Я не имею никаких проблем. Чаще всего проблемы имеют меня.
4154. Я не могу завтракать, я люблю тебя! Я не могу обедать, я люблю тебя! Я не могу ужинать, я люблю тебя! Я не могу спать, я жрать хочу!
4155. Я не помню тот момент, с которого я не помню.
4156. Я не топчусь на месте, я трамбую свой жизненный путь.
4157. -Я не тормоз Я... подождите...
4158. Я ненавижу негров и расистов!!!
4159. Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил - ну разве это были люди?
4160. Я оглянулся посмотреть - не навернулась ли она...
4161. Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...
4162. Я позвонил в дверь, но было занято...
4163. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
4164. Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс...
4165. Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
4166. -Я пришла дать Вам вволю!
4167. Я пытался уехать в Израиль… Я брал острую бритву и правил себя…
4168. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
4169. Я родился моркым, голым и голодным. Дальше всё стало ещё хуже...
4170. Я русский бы выучил... Только за что?
4171. Я с Вами сделаю то, что не делал Содом со своей Гоморрой!!
4172. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
4173. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю - ноги устают.
4174. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
4175. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
4176. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
4177. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
4178. Я сказала: "Нет!" - значит, вынь!
4179. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
4180. Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
4181. Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
4182. Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
4183. Я такой добрый: увижу, что кого-то обижают - прямо убить готов!
4184. Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...
4185. Я те как интеллигент интеллигенту говорю: "Пошел ты на х#й!"
4186. -Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
4187. Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
4188. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
4189. Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!
4190. -Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?! - Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...
4191. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
4192. Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
4193. -Я, кажется, Вас где-то видел! - Да, я там часто бываю...
4194. Я, конечно, не люблю хвалиться, но мне кажется, что у моего папы - замечательный сын, а у моего сына - замечательный папа.
4195. Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...
4196. Язык до киллера доведет.
4197. Яичница - это разбитая мечта несчастной курицы.
4198. Яйца в мундирах, картошка - всмятку!
4199. Яйца курицу дисциплинируют.
4200. Яйца от курицы недалеко падают.
4201. Ямщик не гони, ты "гонишь", ямщик!
4202. Янки, гоу хоум! И меня с собой заберите.
4203. Японское - это хорошо подделанное китайское.

Кстати, совершенно случайно заметил - так совпало (непреднамеренно, честное-пионерское), что самый последний афоризм в собрании - как раз про Китай. Так что моя "поделка" точно в тему получается - и ручками собранная, и с Китаем связанная!

Сообщение отредактировано.

[ChinChilla]

Уровень петросянства зашкаливает...

[andrys]

Мда...Не мытьем, так катаньем....

[RUSalka]

Пух, я раскусила вашу тактику
Вы своими афоризмами решили всех своих конкурентов разом ухохотать до смерти, чтобы победа уж наверняка была у Вас в кармане

[Vinnypuh]

RUSalka, да пусть живут и побеждают - мне этот фонарик особо без надобности.
Завистники только совсем чутка напрягают, да и то - мало-мало...

[vagonsky]

Vinnypuh,пункт 17 неправильно-Там про Почту России надо

[Vinnypuh]

vagonsky, тоже - вариант!

Скрытый текст

Кстати, анек - в тему (хоть и тоже - наидревнейший, но от этого ничуть не испортившийся):
Сидят две вороны на ветке. Курят марихуану.
Смотрят - лось стоит.
Одна из них: "Подруга, а прикинь, вот сейчас подлетаю я к лосю, сажусь на левое плечо и говорю: "Привет, лось!". Лось мне: "Привет, ворона!". А я ему: "Лось, да пошел-ка ты на***!".
Вариант?
Другая - ВАРИАНТ!!!
Сидят, пыхтят дальше...
Другая ворона через некоторое время:
"А я вот, подлетаю сейчас к лосю, сажусь на правое плечо и говорю: "Привет, лось!" Он мне: "Привет, ворона!" Я ему: "Как дела?" Он: "Нормально, ворона!". А я ему "Лось, да пошел-ка ты на***!"
Вариант?
Другая - О!!!! ВАРИАНТ!!! ВАРИАНТ!!!
Сидят, курят...
Вдруг одна срывается с места, подлетает к лосю, садится к нему на плечо:
Ворона: Привет, лось!
Лось (медленно поворячивая голову): Ворона... да пошла-ка ты НА***!!!
Ворона: ??? хм... ТОЖЕ - ВАРИАНТ.............

Сообщение отредактировано.

[Vinnypuh]

Неужели все и правда испугались конкуренции? Куда все пропали-то?

Сообщение отредактировано.

[RUSalka]

Vinnypuh сказал:

Куда все пропали-то?

я на работе